Dói...

Ajudem-me...
Não aguento tamanha pressão na minha cabeça... Oiço o silêncio a atordoar-me...
Ajudem-me...

Quis deixar temporariamente o Facebook que está totalmente publico e resevar-me a este anonimato que é o meu blogue.
Não estou emocionalmente bem. Problemas atras de problemas! So quero dormir durante meses para poder acordar e tudo tenha passado. Não suporto a dôr da angústia e da perda e do vazio.
Estou muito bem com o meu amor. Estamos a fazer 4 anos de relação.
No entanto, todo o resto corre mal. Sinto-me a desabar dia após dia... Sinto-me só, além de ter uma namorada que me é tudo. Sinto-me vazia e com medo. Sinto que estou a ir abaixo totalmente. Sinto-me só neste meu mundo...
Mas, amor, eu sei que estás comigo. És o meu pilar!

Não sei por onde começar... Dói demais! Nem força tenho para escrever... nem sentir!

Voltei. Voltei passado tanto tempo! Mas voltei. Não sei por quanto tempo vai ser, mas enquanto cá estiver, assim será. Não sei o que se passou comigo. Falta de inspiração e vontade. Sim, porque acontecimentos não me faltaram. A minha relação continua de vento em popa. Três anos e cinco meses. Estamos bem e recomenda-se!
O impressionante disto tudo é ter tanto para contar, tanto para falar e nada me saí... Tenho saudades de escrever, no entanto parece que esqueci-me das palavras....

Cansada... simplesmente cansada.

Peço desculpa a todos.

:-(

Ontem adormeci com uma mágoa no coração. Hoje acordei com uma disposição incrivel. Fui trabalhar, brinquei com meus colegas, ri-me, sorri. Apesar de a presença daquela minha colega ''de estimação'' que todos os dias me apetece mandá-la pó ............. ! Resolvi ignorá-la. E quando tive que dirigir-lhe palavra, foi com uma indiferença que até a mim surpreendeu!! Cada vez que falamos, por trabalho, tá claro, o ambiente entre nós parece que gela! Sério! É uma coisa impressionante. Tenho que aguentá-la. Que remédio o meu! Mas, confesso que por vezes é muito dificil de tolerar. Não entendo tamanha malvadez! Por que será que tem tanto ódio por mim? Há uma coisa que comecei a pensar... Eu não sou mais nem menos que ninguém. Mas considero-me muito mais superior diante todos aqueles que me cortam nas costas e que me tentam prejudicar. São mediocres. São mesquinhos. E eu, sem dúvida que sou mais que todos eles juntos!!

Sinto-me tão ferida e tão dorida por dentro que nem consigo dormir. O nó que tenho dentro de mim é tão grande que custo a respirar. As lágrimas tendem em cair... Relembro tudo e sinto o coração a apertar, a ficar pequenino. E de repente só sinto uma vontade grande de gritar. Eu so quero que me deixem em Paz! Só quero que me larguem. Podem até não falar comigo. Eu agradeço! Mas por favor, chega de me magoarem! A angustia que estou a sentir é enorme. É sufocante! Estou tão cansada... Tão cansada...

Sinto-me frágil...
Sinto, pela primeira vez, o preconceito...
E dói tanto... Dói tanto... Nem consigo expressar esta dôr em palavras...
Desculpem-me.

Estarei louca o suficiente para escrever o que escrevo, escrever o que penso, pensar o que penso, sentir o que sinto e transcrever depois, deixar-me levar na escrita e surgirem pensamentos...?

Será que pensar o que penso e sentir o que sinto é normal?

Serei eu explicita o suficiente para transmitir em palavras o que vai dentro de mim..... ??

Há coisas que me magoam muito falar. Magoam como facas afiadas.

Talvez se te escrever uma carta eu consiga contar-te os meus tormentos. Não é a questão de te desabafar. É sim a questão de falar. Se me pedires para escrever, saí tudo.

Há já algum tempo que me sinto estranha, diferente, sombria. Sinto-me a envelhecer. É uma sensação tão estranha que só a escrevo. Mesmo assim é complicado descrever.

Estou a sentir-me vazia, sem emoção. Sinto-me a perder a alegria de viver. Sinto-me a sobreviver apenas. Sinto-me incompetente no trabalho, ridícula no espelho e ovelha negra no seio familiar.

Tenho tudo para ser feliz. O que me falta? Ou o que está a mais? Algo a transbordar, concerteza. Não sei...! Não te sei ser certa naquilo que sinto. Não sei ser certa no que sinto comigo mesma! Ao tentar decifrar tudo, deparo-me com um panorama completamente complexo. E diante isto decido desistir. Desisto porque tenho medo de aprofundar e descobrir algo que não esteja preparada.

Isto são apenas suposições e teorias e até opiniões de mim própria. Não te sei ser mais clara, meu amor. Não mo peças para ser mais clara porque mesmo na complexidade desta explicação, tentei ser clara.

Não sei se vais entender alguma coisa do que escrevo. Talvez tenhas que ler mais que uma vez. Eu tive que repensar várias vezes até escrever este texto.

Eu sei que estás a pensar que não estou bem. Sei também que me vais ligar para perguntar o que se passa comigo.

Sei também que te vou dizer que está tudo bem e que com o trabalho fico mais distraída. É verdade. Durante o dia estou bem. À noite chegam as minhas dúvidas existenciais ou inexistenciais.

No meio disto tudo só quero que saibas que te amo mais do que possas imaginar.

És o amor da minha vida e quero ficar contigo para sempre.

És o meu mundo! AMO-TE!

Amo-te mesmo muito... E é isto que quero que tenhas a certeza!

Sinto um desconforto dentro de mim indiscritivel. Sinto-me incomodada e agitada. Sinto que necessito de falar, mas nem eu sei o quê. Sinto que existe algo dentro de mim que me transtorna, mas não sei decifrar. Talvez seja o desejo de querer mais e não ter. Talvez...

Sinto que a noite vai ser longa e que acompanharei toda a sua duração. A depressão começa a surgir. Várias são as noites em que a depressão me acompanha. Faço todo o tipo de pesquisa na internet. Coloco por curiosidade o meu nome. Aparecem algumas coisas de trabalho, apenas. Nada mais. Pesquiso blogs que poderão ter algum conteúdo que me agrade. Encontro alguns, mas dou por mim a ficar impertinente e a sair. A calma exterior com que me apresento neste momento não é compatível com o interior. Parece que o meu coração vai explodir a qualquer momento. Sinto-me a entrar naquele meu mundo só meu, aquele que descrevi alguns posts abaixo. São apenas 01:48... Já devia ter amanhecido. Preciso exercitar-me. Preciso ocupar os pensamentos, trabalhando. Preciso de sair e conduzir. Preciso acelerar e sentir por momentos a inconsciência juvenil no volante.

Consigo resumir tudo isto... Preciso de falar. Preciso desabafar. Preciso mudar algo na vida. Sinto-me a afixiar por qualquer motivo. Sinto-me a afogar em águas calmas... Será possivel?

Asas - GNR feat Sónia Tavares

Aos que tentam e tentaram sempre me prejudicar, aos que nada têm a fazer senão falar nas minhas costas, aos que se riem de mim e não comigo, aos que ao longo de anos tentam passar-me rasteiras, aos que se julgam melhores que eu, aos que se julgam mais fortes e inteligentes que eu, aos que me fizeram sofrer e indignar-me a mim própria, aos que quiseram que eu tivesse uma vida infeliz, aos que quiseram apelidar-me de "coitadinha" na esperança de se sentirem melhores, aos que me enganaram e trairam, aos que disseram-me palavras doces na esperança de brincar com os meus sentimentos, aos que me agrediram e violentaram, aos que fizeram queixa de mim na tentativa de me inferiorizar... A todos eles: Obrigada por tudo! Obrigada por me ajudarem a transformar-me numa Mulher forte e determinada. Obrigada a todos estes que me ajudarm a decifrar uma mentira na primeira palavra e na primeira atitude. Obrigada por me ajudarem a ser o que hoje sou!

Quero pedir imensa desculpas a todos aqueles que me enviaram comentários e não respondi. Andei afastada do blog, mas li sempre os comentários. Tenho alturas em que fico assim... meio perguiçosa, meio aborrecida. E acabo por me afastar um pouco. No entanto, venho aqui ler blogs. Adoro ler o que escrevem, principalmente quando me transmitem emoções, dúvidas, ideologias, etc. Fico interiormente mais enriquecida!

Pois... todos poderão reparar na hora tardia em que estou a escrever. Cheguei há pouco. Estive com o meu amor. Por mim tinha chegado a casa mais tarde, mas sou muito medrosa no que diz respeito chegar a casa muito tarde sozinha de carro. Tenho um pavor enorme que esteja alguém na rua que me possa fazer mal. Por isso adoptei um sistema: sempre que estaciono, ainda dentro do carro, ligo à minha namorada. E vou a falar com ela até abrir a porta de casa. Assim, caso alguém me queira fazer mal, o meu amor sabe e poderá ajudar-me. Sim, sou muito medrosa neste aspecto. Só de pensar em dôr e que me possam fazer mal, entro em pânico. E, à parte disto, também tenho um pavor enorme de bicharada... Bichos rastejantes, assim como lagartos, osgas, cobras, etc. E, infelizmente, na minha zona existem imensos bichos desses. Até me passo. Principalmente no Verão! São osgas por toda a parte! Sim, sei que as osgas não fazem mal nenhum e tal... Mas, tenho pavor!!

Hoje, dei por mim a desabafar com a minha namorada (sim, porque hoje o benfica jogou em casa ;-D ), que estou desejando de termos a nossa casinha, as nossas coisas, a nossa vida! Estou farta desta vida deprimente de viver com os pais e ter o emprego triste que tenho. Aqui ficaria bem a música de António Variações "Muda de Vida". Mas depois penso: Farei bem em deixar o meu emprego, quando o país está em crise? Farei bem em sair de casa e viver sem condições monetárias suficientes para sobreviver? Farei bem em contar a meus pais antes de ter essa independencia?

Talvez seja melhor aguardar um pouco mais...

Este emprego que me mata. Sorrir quando apenas se sente vontade de chorar, ser tolerante com as pessoas quando na realidade queremos chamar de BURRAS a elas por serem tão ignorantes. Mandar aquele colega "especial" pó ca.......... quando nos apetecer, chamar de burro ao chefe quando ele pensa que está a ser mais inteligente que eu. Epah, são coisas que me atormentam todos dias. E todos os dias a minha paciencia enche-se!!

Qual o dia que irá transbordar...??

Por vezes penso que este blog está a transformar-se num diário. Tive um diário na puberdade. E esse diário meteu-me em alguns problemas. Foi nele que escrevi pela primeira vez que me sentia atraida por mulheres. E que estava apaixonada por uma amiga. Minha mãe leu. Ficou chocada e proibio-me de falar com esta minha amiga. Fiquei tão transtornada com tudo isto que acabei por queimar o diário. Foi como um culto que o fiz. Foi como um funeral dos meus sentimentos. Ainda me recordo. Tinha cerca de 15 anos. Fui com a minha melhor amiga da altura para debaixo de uma árvore no campo, e comecei a queimar com um isqueiro folha a folha. Emocionalmente foi desgastante. Chorei imenso porque senti-me violada intimamente. Nunca vou esquecer o que senti. Uma impotência angustiante ao mesmo tempo de uma vergonha embaraçada. Queria fugir e não consegui olhar para a minha mãe nos olhos pelo menos durante um mês. Senti-me tão exposta que achei que não iria aguentar. Este ritual do queimar o meu diário foi uma coisa assim... intensa!! A minha melhor amiga era aquela que eu estava apaixonada na altura e que descrevia no diário. Ela soube. Soube de tudo, mas nunca agiu diferente comigo. Ainda hoje somos amigas. Gosto muito dela e só lhe desejo o melhor. Embora distantes, estamos sempre em contacto. Ela na sua vida, e eu na minha vida. Penso que não me apaixonei. Apenas era curiosidade e acabei por confundir amizade com amor. Quando relembro essa altura, recordo com mágoa e carinho. O ódio também se mistura aqui. Mas, de certo que foi uma crise existencial própria da idade. E sim, tive imensas crises existenciais. Tive imensas dúvidas de tudo. Entrava em depressão profunda e gostava de lá estar. Estranho? Não. Era o meu Mundo! Era onde poderia ser eu própria. O problema era que neste mundo, eu censurava-me a mim mesma. E esta censura tornava o meu mundo um local sombrio de estar.

Hoje considero-me uma pessoa ainda muito sombria. Continuo a ter este meu mundo. E este mundo continua escuro. No entanto, e talvez devido à idade, este meu mundo está discreto dentro de mim. E reaparece apenas quando estou mais vulnerável. Porque eu acredito que a fase da puberdade e da adolescencia pode enriquercer-nos ou simplesmente matar-nos. E o que eu acho que aconteceu comigo foi que ficou uma parte moribunda dentro de mim... Uma parte "zombie". A adolescencia deixou-me tantas marcas que acho que nunca vou esquecer. E estas marcas foram todas devido à minha orientação sexual. Andava à deriva. Portava-me tão mal comigo própria que na noite acabava por chorar de mim mesma. Poderão entender que tipo de sentimento é este e o que magoou?

O que é certo é que cresci. Hoje tenho 32 anos e, embora não esteja completamente realizada, sinto que sou uma mulher ponderada, tolerante e ciente de tudo o que me rodeia. Consigo ser teimosa e cruel por vezes. Comigo e com os outros. Exijo imenso de mim e por vezes dos outros também. Sei que consigo fazer melhor do que aquilo que faço e irrito-me quando tal não acontece. Zango-me comigo mesma com muita facilidade. Atormento-me porque não agi como deveria ter agido ou falado o que deveria ter falado. Arrenpendo-me constantemente quando ajo de cabeça quente. Mas o que me irrita mesmo é voltar a repetir o mesmo erro quando sei que me vou dar mal.

Mas, sou assim. Talvez por acreditar que na próxima vai ficar bem.

E sou assim talvez por ter esperança e a ideologia de um mundo perfeito.

Estou a sentir uma tristeza... Não sei se é por o fim-de-semana ter chegado ao fim, se é por causa da chuva que não pára, se é por amanhã ser início de uma semana longa, se é por neste fim-de-semana que passou quase não estive com o meu amor, se é por ter tido desavenças com a minha mãe, se é por ter acontecido o inesperado na Madeira... Talvez seja tudo junto. E hoje sinto-me assim. No entanto estive com amigas que há que tempos não estávamos juntas. Não sei o que está a condicionar este meu estado deprimente. Por vezes parece que me sinto a ir completamente abaixo. Mas, a todos os que lêem o meu blog, sabem que só assim fico à noite, quando estou comigo própria e tenho todo o tempo e espaço para sentir e pensar. As emoções vêm com mais intensidade e analiso meticulosamente todas as minhas atitude e o que sinto diante elas. Parece que é à noite comigo própria que começo a ser eu própria, e que durante o dia, apenas usei o meu corpo para transportar uma máscara... Fará sentido o que escrevo? Poderão me entender? Apliquei as palavras correctas?

Beyonce - Halo

Quanto mais tempo passa, maior medo sinto.

Quanto mais tempo passa, maior é o meu Amor.

Quanto mais tempo passa, maior é a desilusão para aqueles que sou quase perfeita...

Tenho 32 anos... Sinto-me uma criança desprotegida com medo do escuro.

O meu porto seguro está prestes a desmoronar...

Não consigo tirar da minha mente tudo o que se aproxima. Não consigo!

A dôr no estômago e o coração na garganta é consecutivo...

Não consigo ter um sono sossegado a imaginar no que vai ser...

Perdoem-me! Não foi minha opção!!

Amo-vos...

Dois anos e dez meses...

Dois anos e dez meses... Embora seja da opinião de que o Amor é intemporal.

O Amor que sinto dentro de mim é enorme. O que sinto soa a "clichés", mas a verdade é que as frases mais banais tornam-se tão poderosas quando se sentem...

Parabéns fofinha! Parabéns a ti e a mim e a tudo o que somos!

Amo-te...

Tori Amos - "A Sorta Fairytale" LINDA!!

Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência é não pensar...

Alberto Caeiro

Deep Blue - Sónia Tavares e Rodrigo Leão

ADORO ESTA MÚSICA! Jay Z feat Alicia Keys "Empire State of Mind"

Na pausa do almoço, sentada no café, depois de uma refeição calórica e nada saudável, penso... Penso que tenho 2 horas de sono e que quando estou assim, sem dormir, é quando estou mais produtiva. É quando a criatividade aumenta e de repente não há tempo para deixar a liberdade de expressão fluir. Sim, porque horas extra não faço. Recuso-me piamente. Não por não gostar do que faço, mas simplesmente não é dado valor ao meu esforço. E não me venham falar mal dos funcionários públicos. São o alvo a abater pelo governo. São aqueles que directamente sofrem mais com a contenção de despezas do governo. A progressão está congelada. Os salários também. Eu, sou uma vitima do governo. Eu sou aquela que é tipo boneco nas mãos do governo. Não há promoções nem aumento.

Por isso, antes de falarem mal, ponham-se no meu lugar...

Mais um fim-de-semana passado. Sinto que fica sempre a faltar alguma coisa. Sinto sempre que deveria ter aproveitado mais. Sinto sempre que deveria ter-te beijado mais... O Sábado à noite é sempre a desgraça total. Tu sabes,amor. Eheh! Não queria sair da tua cama. Não quero sair do conforto do teu calor, do teu abraço, do teu amor...

E saber que já poderiamos casar... O problema é o bilhete de identidade! Eheh! Mas o cartão do cidadão não tem essa informação, penso eu. Seria até giro casarmos sem nínguem saber. Continuarmos a vida na mesma, mas desta vez como esposas! Pensando bem, até é uma situação a ser ponderada. E quando fossemos viver juntas, já estariamos casadas!

Sei que por vezes pareço uma criança a falar. Tenho idéias assim, soantemente irresponsáveis. Mas a verdade é que a saturação de viver em segredo já pesa toneladas. E para aliviar este fardo, tentarei brincar.

A minha opinião é que toda a gente já sabe que eu e a minha fofinha temos uma relação. Não têm a certeza absoluta, mas sabem. Ontem à noite a minha mãe ligou-me às 3h da manhã e não ficou admirada por eu estar na casa do meu amor. Já está habituada. Por isso eu acho que só falta mesmo dar a certeza da minha boca. E são nestes momentos em que me apetece contar tudo. Poxa, o heterossexual tem que contar que é hetero? Porque temos nós que dizer que somos homossexuais? É esta a INDIFERENÇA que eu quero. É apenas isto!

Insónia... (`tá claro!!)

Hoje apetece-me falar de... hum... Sexo! Sim, sexo. Pornografia. Erotismo. Fetiches.

Sempre me considerei uma pessoa bastante aberta mentalmente em relação a sexo. Sempre fui pessoa sem tabus, e considero que na cama tudo é permitido, desde que seja da vontade do parceiro.

Não sou contra a pornografia. Não considero que todas as mulheres sejam humilhadas ao trabalhar na indústria e sejam objectos sexuais. Acredito que as mulheres têm o poder de decidir. Acredito sim, que a mulher acabe por ficar habituada ao luxo do dinheiro. E também acredito que existam mulheres em que a pornografia é um trabalho onde junta o prazer à utilidade.

Meus pais nunca foram abertos comigo. A minha mãe nunca falou de sexo comigo. O que soube na minha puberdade foi o que amigos me contavam e o que eu via na televisão. Não acho que tenha sido uma boa educação da parte dos meus pais. Acabei por descobrir tudo sozinha. E muitas das vezes sentia-me um pouco perdida.

...

Sinto a cama fria... Entrelaço-me a mim própria na esperança de me aquecer. Cruzo os braços abraçando-me a mim própria encolho as pernas. Fetal. Desmaio a cabeça na almofada e sinto-a macia. Fico-me em silêncio aguardando a sonolência. De repente um som ruidoso invade a minha cabeça. Desperto. Meu coração fica agitado. As unhas são roídas como forma de libertação. Todos os sons dentro de casa são-me assustadores. Os ruídos da rua transformam-se em tormentos. Tenho medo. Tenho medos! Medo de qualquer dôr.

Sinto que os meus planos não se concretizam. Tenho medo de falhar.

Durante o dia sou uma pessoa forte, uma pessoa lutadora. Anoitece e fico vulnerável e insegura.

Por vezes sinto-me à beira dum abismo, dum poço sem fundo. Confesso que por vezes apetecia-me deixar-me cair para poder descansar... Descansar... Parar por momentos. Deixar o mundo louco por breves instantes e descansar. Mas o pior é que poderia entrar sem poder sair do mundo estranho da minha mente... ↲Disseram-me um dia, um especialista em saúde, que eu poderia sofrer de doença bipolar. Fez-me prometer que iria a um especialista. Não fui. Naquele momento estava era cansada. E o cansaço dá-nos para desabafar. Passou-me atestado por 3 dias. Aproveitei para descansar e não quis pensar em doenças bipolares. Passados 3 dias já tinha recuperado as forças e estava melhor que nunca.

Mas por vezes penso: o que lhe fez pensar que eu poderia ser bipolar? Serei eu bipolar desde criança? Ou sou apenas pensadora? Nao serei apenas inconformada? Revoltada? Não estarei apenas à procura do mundo perfeito? Não desejarei eu apenas compreender um pouco mais o mundo para que consiga entender melhor a mim propria?

O que fazer quando não gostam de mim? O que fazer quando sei que falam mal de mim nas minhas costas? Tentarei agradar? Ou deixar falar? O que sou? Serei o que as pessoas dizem que sou? Estou hoje aqui. Para onde irei a partir daqui? Porque me sinto só a mim? Porque não sou aquele que observo? Pensará e sentirá o outro igual a mim? Falará como eu falo? De que língua são os pensamentos? E os sentimentos?

Tenho medo...

Quando sinto o teu respirar no meu pescoço, sinto a minha pele arrepiar de prazer... Teus beijos ternos e doces fazem de mim a mulher mais amada do mundo. Tuas mãos macias em meu corpo acariciam-me a alma...

Queria que o tempo parasse. Desejava entrar numa fotografia, onde o tempo pára e o momento fica...

Quero voltar a sentir-te. Agora! Agora e sempre! Quero-te na minha cama toda a vida e não somente por momentos. Quero adormecer abraçada a ti e não apenas descansar por minutos e ter que sair... Quero acordar com o Sol a entrar no nosso quarto e acordar-te com um beijo e a palavra Amo-te sussurada no teu ouvido...

Eu Amo-te! Amo-te tanto que até dói... És o meu mundo... Para sempre!

O MEU BLOG VOLTOU!!! :-))

O MEU BLOG VOLTOU AO QUE ERA ANTES!! IUPIIIII!!!

Já está tudo arranjadinho, como antes! Agora já aparecem todos os posts! Finalmente!!

Lá ver se dura agora...

Hoje a internet não funciona. Aqui tive eu que desenrrascar-me com a net do telemovel (que por acaso já me safou muitas vezes).

Finalmente a semana acabou. Que alivio!!

Quero agradecer os comentários tão simpáticos e de força que tenho recebido. É bom saber que o que escrevo chega àqueles mais atentos.

Hoje mostrei o blog à minha namorada. Estávamos na sala de espera do médico e dei-lhe a ler. Várias vezes digo-lhe para criar um blog. Sabe bem falar, opinar, e ter pessoas que nos leêm, e receber o feedback. Só tenho pena que os anónimos não se identifiquem. Ao menos a mim, sem ser publico. Mas, respeito. Entendo e respeito.

Um bem haja a todos os que me leêm!

Apetece-me... sei lá! Apetece-me estar a teclar e escrever coisas sem sentido.

Por nenhum sentido que pareça, acaba sempre por tomar um rumo. E hoje estou assim, assim meio impertinente. Assim daquela maneira que aborrece. Aborrece ao ponto de bocejar sem ter sono...

Apetecia-me cozido à portuguesa. Ooohhh como eu gosto de cozido à portuguesa. Dispenso as couves, mas de resto "marcha" tudo!! ehehehe

Ando com uns apetites um pouco estranhos. Grávida não estou. Só por obra e graça do Espirito Santo, assim como a Virgem Maria. Epah... Sou católica por imposição. Aliás... no meu tempo até era giro ir à catequese e tal, estar com os amiguinhos e jogar à apanhada no jardim enquanto esperavamos pela catequista. No meu tempo (e não foi assim há tanto tempo), nao éramos proibidos de fazer a comunhão por nao ir à missa. No meu tempo as coisas eram saudáveis e não existiam obrigações. No meu tempo, com 7 anos já ia para a escola sozinha com mais dois amigos. Meus pais não me iam buscar nem levar. No meu tempo andava de bicicleta na rua e deixava a porta de casa encostada. Brincava na rua a tudo, caía, dava grandes trambolhões de bicicleta, ficava toda marcada... Mas meus pais não iam a correr comigo ao hospital porque tinha feito um arranhão.

Tenho 32 anos. O meu tempo de criança foi na década de 80. Orgulho-me de pertencer a essa década e poder ter brincado sem medos.

A puberdade e a adolescencia foi na década 90. Comecei a fumar aos 13 anos por brincadeira, porque era giro ver o fumo a sair e ate impunha respeito aos mais novos que eu. Asneira da grossa a minha. Por isso, fazendo as contas... CREDO!!!! Há 19 anos que fumo!!!!!??

Eu sabia que este post ia dar nisto: NERVOS!!!

Eu...

Sou a base da minha alma

O Poder da minha essência.

Tento parecer calma

E finjo a inocência

Quando for grande quero ser... Felizzzzz!!!

Hoje venho falar de um assunto que é raro falar aqui. É raro falar porque tento sempre não o trazer para depois da hora de expediente!

Sim, o assunto é trabalho!

Bem... No ano 2009 fui promovida (sem aumento) a mais responsabilidades. A ideia pareceu-me boa e até aceitei. Um desafio para mim, confesso. E por isso mesmo aceitei. O que é certo é que as responsabilidades sao as mesmas, as chatices é que aumentaram. Agora sou a que tem que se responsabilizar pelos problemas. Mas pronto, à parte disso...

Confesso-me prefeccionista. Sou exigente comigo e com os outros, sem no entanto deixar de ser humana. Mas o que é certo é que gosto de apresentar um trabalho perfeito e decifrável. E se tenho o cuidado de o fazer, gosto que os outros também o façam.

A questão não é esta. A questão é que tenho um chefe. Sim, pela hierarquia, existem ainda 3 pessoas acima de mim. O problema é que tenho um chefe que me promete mundos e fundos (talvez para a minha melhor produtividade), mas em 8 anos nunca cumpriu uma sequer.

Eu, estúpida, acredito sempre nessas promessas. Depois desiludo-me. Há um ano que aguardo um aumento e subida na carreira, há 7 anos que aguardo um melhor horário, há 2 meses que as obras duram, há 3 meses que espero computadores novos, há 8 anos que aguardo uma atitude de lider da sua parte. É muito tempo! Deverei ter ainda esperanças??

Estou constantemente a pensar em mudar de emprego. Mudar de vida!

Há dias em que parece que o meu mundo desaba. Há dias em que a paciência quase se esgota e dou por mim num limite perigoso. Esta questão da minha homossexualidade está a fazer com que entre em mim própria e me analise interiormente. Tenho vontade de contar à minha familia. Tenho vontade de finalizar este segredo que me desgasta todos dias. Eu não estou a fazer nada de mal! Porque me censuram?? Porque não posso dizer a minha mãe que vou dormir com a minha namorada? Qual o mal? Porque sinto este tormento tão doloroso quando só quero apenas viver em pleno uma coisa tão saudável... O Amor! Porque será que me sinto tão inquieta com este maravilhoso sentimento que já dura há 2 anos e 10 meses?

Quero poder beijar a minha namorada quando quiser. Quero poder dar-lhe a mão sem olhares curiosos e indiscreto. Quero viver com o Amor da minha vida. Quero construir uma familia, uma rotina.

Sinto-me um vulcão prestes a explodir! E tenho muito medo de explodir sem preparação.

Já pensei em 1001 formas de contar a minha familia. Já escrevi uma carta, que mais tarde apaguei, já gravei a minha confissão que mais tarde também apaguei. Já pensei em ter alguém de quem a minha familia confia e gosta a contar por mim... Acabo sempre por desistir. Não tenho coragem. Tenho medo da sua reacção e que me façam sentir pequenina e desamparada... Tenho um pavor enorme de tudo o que me espera quando resolver assumir-me diante a minha familia.

Sim, tenho medo e não devia. Mas é assim que me sinto. Não sei como agir...

Não sei...

Não sei se é porque o casamento tornou-se legal cá em Portugal... Não sei se é por causa dos 32 anos de idade... Não sei se é por viver oprimida e desejar soltar-me... Não sei... Mas cada vez penso mais em casar-me com o meu amor. Estou mesmo desejando ter a nossa casinha, a nossa rotina, o nosso casamento rodeadas de pessoas que gostam de nós incondicionalmente... Não sei! Apenas sei o que sinto... E o desejo está cada vez maior.

Voltarei a escrever sobre isto...

Agora sim, posso fazer o pedido...

... Queres casar comigo?

Estou mesmo chateada com o blog... :-((

Depois do Casamento...

... um dia disseram-me que depois do casamento, existem ainda muitas injustiças a combater... e eu respondi:

Depois de aprovado o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo, continuam a existir muitas injustiças a combater. A adopção por exemplo. O nao dar sangue tambem é uma grande injustiça, visto o proprio ministério da saude considerar que ser homossexual é um comportamento de risco,principalmente a homossexualidade masculina.

Temos também a igreja a querer um país democrático exigindo um referendo para os portugueses decidirem o casamento. Neste caso um referendo é inconstitucional. E para mim democracia significa liberdade de decisão.

A igreja é sem dúvida intolerante, cheia de preconceito e uma lavagem cerebral para os mais fracos. Por isso existem inúmeras injustiças a combate e mitos a serem esclarecidos.

Acho que Portugal deu um enorme passo para a liberdade de expressão e para os direitos do Homem. No entanto, custa-me muito ouvir muita gente a dizer coisas, como por exemplo: 'com tanta coisa que têm para resolver, como a educação, a saúde e o desemprego, estão a perder tempo com estas coisas sem importância.' Custa-me imenso ouvir isto, e ja ouvi muitas vezes. É uma sensação de dôr misturada com revolta. Não entendem ou não querem entender.

Acho muito sinceramente que por mais que o Governo reconheça a igualdade, enquanto não houver disposição para a abertura mental, Portugal será sempre um país injusto e preconceituoso.

Portugal, maioritariamente católico, abrange uma cultura cheia de tradições discriminatórias. Muitos chamam tradição. Eu chamo atitudes retrógradas e ignorantes. Se querem manter a cultura portuguesa, então sejam fieis à liberdade, à lingua e aos grandes poetas, como por exemplo Fernando Pessoa e Mário de Sá Carneiro. Isso sim! Isso é preservar a nossa cultura.

E em relação às tradições, mantenham o cozido à portuguesa, o peixe frito com favas a hospitalidade.

Quero que Portugal cresça e acompanhe o tempo.

As touradas também podem desaparecer.

Os media podem começar a nao transmitir touradas na tv, os toureiros podem começar a nao serem considerados estrelas mas sim assassinos.

E tinha muito mais a escrever, mas penso ja estar a alargar-me demasiado

ESTOU PASSADA!!

ESTOU PASSADA!!

Este Blog tira-me do sério!!

Lá está OUTRA VEZ o blog com apenas 3 posts e meio!!

Alguém sabe como resolver isto???? Please??

Insónia...
Há anos que sofro com insónias. Talvez desde os meus 13 anos. É uma coisa terrível. Para quem também sofre, sabe exactamente do que falo. Parece que a noite tem a duração de uma semana. Antes de me deitar, estou repleta de sono e só penso em dormir. Quando chego à cama, tudo passa... Começa o meu pesadelo desperto. Vejo televisão, leio, vou ao pc, vou assaltar a cozinha, dou voltas na cama, procuro actualizações no telemóvel, vou mexendo. Mas o sono não chega... Ai que tormento.
Acho que o sono está a espreitar agora... Hasta!

Pois... Isto de voltar a escrever tem destas coisas: Faltam palavras!! Depois de meses de ausência, heis que o meu espaço está decentemente apresentado.

Muita coisa tem acontecido nestes meses. Coisas boas e más. No entanto, o cansaço está patente no meu espírito. O trabalho está por demais! Até dói saber que vou voltar lá amanhã. Estou naquela fase no emprego em que tudo me aborrece, tudo me irrita, todos me metem nojo. Adoro aqueles jantares de Natal, onde de repente todos se esquecem os sacanas que são durante o resto do ano. Aqueles sorrisos hipócritas, cinicos. Eu, graças a Deus, sou uma pessoa tolerante e paciente. No entanto só me sento à mesa com quem realmente me diz alguma coisa. E, até agora, tenho o poder de decidir com quem partilho as minhas refeições!

Isto para dizer que esta época é hipocritamente ridicula.
Não que não goste do Natal. Até gosto da noite da consoada, em que vou à varanda fumar um cigarro, tapada até aos olhos, e sinto no ar aquela magia misturada com o cheirinho a lareira. Gosto de ficar por momentos longe da confusão familiar e retirar-me para um momento comigo própria. Sim, peço desejos. Peço força para concretizar planos, peço força para aguentar a luta contra o preconceito em que poderei ser vitima. Não sei a quem peço, mas naquele momento, sinto que tenho que "falar" com alguém. E dou comigo a ter uma conversa com as estrelas.
Gosto do dia em que eu e as minhas melhores amigas combinamos o cafe de Natal. Cada qual com a sua vida, com as suas profissões, é quase raro vermo-nos durante o ano. Mas aquele dia é especial e dedicado a nós.

Mas ainda do que eu gosto e tive o prazer de sentir hoje, foi o meu anjinho ter adormecido no meu colo. Meu sobrinho com 1 aninho. Senti-lo a descansar em meus braços fez-me renascer... Fez-me ficar um pouco mais vulnerável, mais carinhosa. Mas também sei que amanhã terei que ficar à solta na selva que é a vida. E nesta Selva terei que ter força, determinação e garra para sobreviver.

Mas, a minha vida não seria tão intensa se eu não tivesse o meu Amor a meu lado. A minha companheira, a minha melhor amiga, o meu desejo, a minha namorada, a minha fofinha... E que por acaso hoje fazemos 2 anos e 8 meses de Amor!!! Amo-a cada vez mais. Amo-a com uma intensidade abundante. Amo-a com garra, com ferocidade... (não sei se é possivel amar alguém ferozmente... mas é esta a palavra que me surge) Talvez devido à intensidade, não sei... Não sei explicar... Somente Sentir.

Parabéns a nós, meu anjo!

A M O - T E

IUPIIIII!!!

IUPIIIIII!!!! O MEU BLOG RESSUSCITOU!!! lol

Reajo...
Hoje apetece-me soltar palavras...
Palavras que poderão descrever o meu sentimento.
Não são frases. São simples e duramente palavras soltas...
Revolta... Tristeza... Cansaço... depressão... angustia... ódio...
Sinto-me sozinha.... como se olhasse a meu redor e não existisse ninguém.
Estou perdida e aluada... Parece que nada se consegue resolver... Não consigo arranjar solução para aquilo que sinto...
Porque tem que ser assim? Porque deparo-me sempre com tantas dificuldades? Porque acontece a mim? Porque não consigo realizar...? Porque não mereço um descanso?
Nada de relevante aconteceu, mas hoje estou assim. Estou assim como costumo chamar "estou merda hoje".
Sei que sou uma pessoa de força. Adquiri ao longo do tempo. Fui aprendendo a gerir as emoções e a tolerar pessoas. Na adolescência era problemática. Meus pais iam inúmeras vezes à escola. Brigas, má comportamento, drogas, acidentes estúpidos de acelera... Tudo e mais alguma coisa. Ao longo do tempo, meus pais deixaram de confiar em mim. Eu deixei de confiar em mim própria.

As dúvidas em relação à minha sexualidade surgiram em força.

Venham daí as relações fugazes com rapazes!!! Queria era deixar de me sentir assim... como uma extraterrestre no meio de gente tão normal. Minhas chamadas de atenção eram constantes. Queria que alguém me ouvisse... Ninguem me ouviu... Ninguem quis saber...

Cresci sozinha. Cresci dentro do armário. As pessoas magoaram-me e eu cresci. Consciente de que queria saber como era estar com uma mulher, resolvi entrar no mundo obscuro dos chatrooms. De repente encontrara pessoas que sentiam o mesmo que eu...

Embelezaram-se em palavras doces e em promessas furadas. E eu acreditei... Acreditei porque queria amar de alguma maneira. Queria sentir amor, carinho, prazer, desejo... E só o que obtive foram promessas enganadoras... fotos enganadoras, palavras mentirosas, idades falsas, profissões falsas... Quase enlouqueci! Minha vida era estar colada ao telemovel à espera duma mensagem. Durante 2 anos, quase 3 foi assim. Chorei... barafustei... entrei em depressão... Tudo porque houve alguém que um dia resolveu brincar comigo e com os meus sentimentos e emoções...

A fim de algum tempo tudo foi ultrapassado...

Tenho agora uma relação estável e apaixonada, cheia de Amor, há cerca de 2 anos e meio.

A vida muda... o Mundo muda... Mudaremos nós??

De Regresso...

De regresso...
De regresso ao trabalho, à vida chata, aos colegas asquerosos, ao chefe desmazelado, às horas controladas, aos sonos desnoitados, ao habitual caminho para o trabalho, ao programa da Comercial a me acompanhar na viagem, ao café tomado sempre à mesma hora...

De regresso... E com este regresso fiquei mais longe do meu Amor, dos dias inteiros de Amor, de preguiça saborosa, de descontracção, dos calções de praia durante o dia, dos chinelos de praia mesmo durante a noite, de observar a Lua à espera que surgisse outra Lua... ;-)
De repente minha cabeça enche-se! Enche-se de problemas no trabalho, de responsabilidades, de tarefas para ontem, de exercício à tolerância...
Fiquei longe... Do meu Amor!! No entanto o Amor cresce cada vez que sinto a tua falta... Cresce com a saudade que sinto do teu sorriso logo pela manhã. Estamos tão perto... mas o regresso afastou-nos.
Que venha novamente o Agosto!! Agosto!! Mezinho inteiro a namorar, a passear, a amar...
Por te amar cada vez mais, custa-me cada vez mais estar longe de ti... Mesmo que durante as 7 horas de trabalho...

Amo-te!

Sou tua... Sou Eternamente tua...

Abraço-te na certeza de que tudo vai correr bem.
Abraço-te fortemente na esperança de que sintas que estou a ser sincera. Beijo-te com ternura para conseguir demonstrar o meu Amor por ti.
Choras... Choro...
O sentimento é tão grande que até dói. É como uma facada no meu coração ver-te a sofrer. É como se morresse uma parte de mim.
Minha alegria desvanece com as tuas lágrimas. Não gosto de te ver assim.
Eu prometo que nada de mal vai acontecer.
Eu prometo-te que te protejo.
Eu prometo que juntas vamos ultrapassar tudo.
Daria a minha vida por ti sem olhar para trás, meu amor...
És o meu Mundo... És a minha energia...

Eu amo-te... mas isso tu já o sabes...

Fim-de-semana MARAVILHOSO com o meu Amor...
Não é que haja dúvidas, mas por vezes são precisos momentos assim mais INTENSOS para sentir que realmente ainda me amas...
E eu...
...Eu amo-te cada vez mais!

A Fine Frenzy "You Picked Me"

Angelina Jolie pode comprar casa em Lagos

Epáááhhhhhhh!!! Eláááhhhhh!! PÁRA TUDO!!
Será verdade??

Actriz norte-americana casada com Brad Pitt pode vir a comprar casa no Algarve, e Lagos está à frente no leque das probabilidades. Segundo a cadeia de televisão CBN, Angelina estará à procura de casa no Algarve, para fugir ao stress dos Estados Unidos. Angelina Jolie, que cria seis filhos com o marido Brad Pitt, estará à procura de uma moradia com vista de mar e terá mesmo contactado com uma agência imobiliária para localizar casa em Lagos. Segundo uma fonte próxima do casal relatou a um site de mexericos (ianundercover.com) “Ela adora Portugal e quer criar os filhos lá. Quer-se mudar o mais depressa possível”, disse. Desconhece-se se Angelina Jolie pretende mudar-se em definitivo, ou se será apenas uma segunda (??) habitação, não se sabendo também se Brad Pitt estará disposto a mudar-se com ela. “Digamos que eles têm uma relação aberta. Cada dia é um novo dia para eles. Eu adoro-os mas confesso que as coisas têm andado difíceis entre os dois, nos últimos meses”, admitiu a mesma fonte. Famosa pela série de filmes "Tomb Raider" e por ser classificada como uma das mulheres mais sensuais do panorama actual do cinema norte-americano, Angelina tem também sido notícia pelos seus relacionamentos conturbados, nomeadamente com o seu parceiro actual Brad Pitt, existindo inclusive rumores sobre a sua possível separação." http://observatoriodoalgarve.com Hummm... Cheira-me que vão ser muitas as peregrinações rumo a Lagos! ;-)

Sabes do que eu gosto mais...?

Sabes do que eu gosto mais em ti?
É teres esse sorriso malandro de quando estamos a falar de coisas "picantes".

Sabes do que eu gosto ainda mais em ti?
É dares-me essa segurança de quando tenho medo...

Sabes do que eu gosto ainda muito mais em ti?
É afastares as abelhas de mim quando fico estática em estado de choque e quase a chorar quando alguma se aproxima...

Sabes do que eu gosto mais em nós?
É podermos partilhar as coisas mais simples da vida com a intensidade do nosso Amor.

Sabes do que eu adoro mais em mim?
É ser a sortuda por merecer todo o Amor que me tens e por poder amar-te cada vez mais!

Qual será a surpresa, hein?

Para ti, meu amor, que vais ter que aguentar mais um tempinho...


Luv U !

Dia Mundial Contra a Homofobia

"Celebrou-se neste Domingo, 17 de Maio, o Dia internacional de Combate à Homofobia, com iniciativas em mais de 50 países. Foi precisamente a 17 de Maio de 1990 que a Organização Mundial de Saúde retirou a homossexualidade da lista de doenças mentais. Vinte anos depois, a questão continua a levantar polémica em Portugal.

A data escolhida para o Dia Internacional contra a Homofobia coincide com o dia (17 de Maio de 1990) em que a Organização Mundial de Saúde (OMS) retirou a homossexualidade da sua lista de doenças mentais (a Associação Americana de Psiquiatria já o havia feito em 1973). "Há ainda muito trabalho a fazer", destaca, no entanto, o presidente da Emergence. Apenas sessenta e sete países assinaram a declaração relativa aos "direitos do homem e à orientação sexual e identidade de género", apresentada no ano passado pela Assembleia-Geral da ONU por iniciativa da França e da Holanda. "O Vaticano não quis assiná-la", comenta McCutcheon.

Mesmo quase 20 anos depois da decisão da OMS, dois médicos, em declarações à imprensa, afirmaram no dia 2 de Maio que é possível e desejável condicionar medicamente a orientação sexual e identidade de género dos indivíduos, associando a homossexualidade a perturbações/distúrbios mentais. Mais de 20 associações condenaram com veemência estas declarações, classificando-as de retrógradas e irresponsáveis."

in: http://www.esquerda.net

É triste termos que continuar escondidos em armários... E como diz a publicidade "O armário é um sitio muito escuro de se viver..."

Lá vêm as insónias outra vez!

Tenho vivido momentos de êxtase total! Sozinha, acompanhada pelo meu amor, no trabalho, na família... Sinto que estou em convergência... Hum

Há vezes em que se faz loucuras simplesmente porque acontece. Outras vezes é por... AMOR! E sim, foi isso mesmo!

Eu e minha namorada cometemos uma loucura. Soube tão bem! E estou desejosa de repetir.

E o que é certo é que quanto mais se faz, mais se quer fazer!!

Sinto-me... FELIZ!!

2 anos...

Fizemos hoje 2 anos de namoro. A cumplicidade, a amizade, o carinho e o Amor caracteriza em tudo a nossa relação. A vida nao nos tem sido fácil. Nada fácil mesmo. Familia, problemas variados. Parece que andámos sempre numa aventura onde parece que nao tem fim. No entanto, todas estas situações fazem com que nos aproximasse-nos cada vez mais. Estamos mais unidas que nunca. Porque o Amor é demonstrado na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Não no casamento, mas sim no Amor.
Às vezes, antes de adormecer penso como sou orgulhosa do nosso Amor e na nossa relação. Sinto que somos uma só. Não consigo dar um passo nem tomar uma atitude sem antes saber a tua opinião. Não sei se é bom ou mau. Mas sabe muito bem! E quero que seja sempre assim.
Como tu dizes... "De vez enquando parece que andámos assanhadas uma com a outra". É verdade. Por vezes parece que não conseguimos falar sem discutir. Mas sabes, meu amor? Não me importo. Porque depois do silencio incómodo, vem o sorriso (adoro o teu sorriso!) e tudo fica bem. Como disseste hoje: "Possa, fazemos 2 anos, mas não comemoramos nada". E eu respondi-te... "Não faz mal... Temos a eternidade para comemorar"!
E acredita, meu amor... Estou doida pelas nossas férias! Estou desejando estar num sitio onde o exterior não importa! Só nós! Só nós!!

Parabéns a nós e a tudo o que somos e criámos.

AMO-TE MUITO, MINHA NAMORADA DOCE, LINDA, SENSUAL, INTELIGENTE...!

Sair do Armário?

No final de 2008 disse esta frase tal e qual como na imagem à esquerda. No entanto faltou-me a coragem...


Diante minha família, ainda estou trancada no armário.
Queria conseguir uma forma de sair sem me magoar, nem magoar os que amo...

Sugestões?

Choose Love - Rita Redshoes

Sim... e se querem ler coisas alegres, não aconselho este meu canto.
Estou deprimida e estou como este blog... escuro!
Podia ir buscar temáticas tão actuais assim como a crise, o futebol, terramotos, etc, etc... Mas não. Não consigo.
Até poderia ir buscar assuntos tão banais como roupa, maquilhagem, decoração, acessórios da moda, etc, etc... Mas não! Não consigo.
Poderia também falar sobre as "putas" e os "cabrões" dos meus colegas... Mas não! Nem isso me dá ânimo.
Já sei! Talvez se falar em revolta... Revolta de estar a ser aquilo que abomino! Talvez esse seja um tema tão actual que me faça escrever, escrever, pensar,pensar, sentir, sentir, sentir, chorar, chorar, chorar, odiar, odiar, odiar...
Amanhã não me apetece ir trabalhar. Não quero! Não quero!
Não tenho forças para assumir-me na simpatia...

Há vazios que se distinguem... Há vazios que eu própria distingo... Mas este que sinto é sem dúvida um vazio muito incomodativo. Sim, todos os vazios são incomodativos. Mas especialmente este, surge de forma evolutiva. Chego a um ponto em mim em que não sei afinal o que quero. De repente tudo é duvidoso em mim. De repente sinto que a vida está a me passar ao lado. Parece que ando a sobreviver dando a impressão de que vivo. A imagem de que quero passar para os outros é aquela que queria em mim. Subitamente minha vida tornou-se um filme em que ninguém quer assistir. Nem eu...!
Sinto como se a minha vida não fosse mais adiante. Sinto que o que tinha para viver já vivi. Tudo o que se passa agora resume-se a prolongamento. Não sei encontrar uma forma menos deprimente de o dizer. Talvez nem exista outra forma e afinal esta é a forma mais correcta.
Levo a pensar no que poderia ser, no que queria, no que quero. Fico sem forças para elaborar estratégias e acabo por desistir. Estava tão bem!! Sinto a força a desfalecer, sinto a solidão a tomar o lugar da vontade.
Deito-me... Na esperança de adormecer rapidamente e acordar com outra disposição. Talvez o dia seja diferente. Mas à espera de um novo dia, deixo para trás aquilo que poderia fazer.
No entanto aguardo... Pode ser que a força venha sozinha.......................

Sinto-me vazia...
Nada a escrever...

Estranha forma de sentir...

Não entendo a estranha forma de agir... Não consigo perceber o quanto faz uma pessoa feliz simplesmente por estar em desacordo com tudo... Não consigo estabelecer um raciocínio correcto e coerente em relação à pura maldade. Não existem más-vontades. Existem sim maldades! E com isto, resumo em muito estes 2 meses de desaparecimento do blogue. Não, não é em relação à minha vida sentimental. É sim a profissional. Entro em mim, na esperança de tentar corrigir algo de mal que poderá estar em mim, mas simplesmente não encontro. Tenho uma profissão lixada. Tenho colegas que podem arruinar-me psicologicamente. Coitados... Não conseguem. Se estou bem disposta e disposta a trabalhar, então estou a lutar por uma promoção. Se estou naqueles dias em que encontro dificuldade em tudo só para não ter que me mexer, então estou armada em "foleira" e "cortam-me" até mais não. Meu Deus!! Que querem eles afinal?!

Sentimentalmente estou bem. Daqui a uns dias eu e o meu amor fazemos 2 anos de partilha do coração.
É certo que não poderemos comemorar como queríamos, mas com paciência e bastante tolerância, tudo se ultrapassa. Esperemos pelo Agosto... ;-)

É irónico... Entrei no blogue com a vontade tremenda de escrever e transmitir tudo o que vai cá dentro. De repente sinto-me vazia, como se nada fosse novidade. Parece que as palavras se foram juntamente com o aperto no coração. Opressão??

Disfarce de sentimentos, onde tudo se mistura com a simples forma de esquecer. Subitamente quero apagar, esquecer que existo, dormir e acordar com uma nova vida... Não! Não é que não goste da minha vida. Simplesmente gostava de mudar. Mudar os hábitos para que deixassem de ser hábitos por momentos...