Apetece-me... sei lá! Apetece-me estar a teclar e escrever coisas sem sentido.

Por nenhum sentido que pareça, acaba sempre por tomar um rumo. E hoje estou assim, assim meio impertinente. Assim daquela maneira que aborrece. Aborrece ao ponto de bocejar sem ter sono...

Apetecia-me cozido à portuguesa. Ooohhh como eu gosto de cozido à portuguesa. Dispenso as couves, mas de resto "marcha" tudo!! ehehehe

Ando com uns apetites um pouco estranhos. Grávida não estou. Só por obra e graça do Espirito Santo, assim como a Virgem Maria. Epah... Sou católica por imposição. Aliás... no meu tempo até era giro ir à catequese e tal, estar com os amiguinhos e jogar à apanhada no jardim enquanto esperavamos pela catequista. No meu tempo (e não foi assim há tanto tempo), nao éramos proibidos de fazer a comunhão por nao ir à missa. No meu tempo as coisas eram saudáveis e não existiam obrigações. No meu tempo, com 7 anos já ia para a escola sozinha com mais dois amigos. Meus pais não me iam buscar nem levar. No meu tempo andava de bicicleta na rua e deixava a porta de casa encostada. Brincava na rua a tudo, caía, dava grandes trambolhões de bicicleta, ficava toda marcada... Mas meus pais não iam a correr comigo ao hospital porque tinha feito um arranhão.

Tenho 32 anos. O meu tempo de criança foi na década de 80. Orgulho-me de pertencer a essa década e poder ter brincado sem medos.

A puberdade e a adolescencia foi na década 90. Comecei a fumar aos 13 anos por brincadeira, porque era giro ver o fumo a sair e ate impunha respeito aos mais novos que eu. Asneira da grossa a minha. Por isso, fazendo as contas... CREDO!!!! Há 19 anos que fumo!!!!!??

Eu sabia que este post ia dar nisto: NERVOS!!!

Eu...

Sou a base da minha alma

O Poder da minha essência.

Tento parecer calma

E finjo a inocência

Quando for grande quero ser... Felizzzzz!!!

Hoje venho falar de um assunto que é raro falar aqui. É raro falar porque tento sempre não o trazer para depois da hora de expediente!

Sim, o assunto é trabalho!

Bem... No ano 2009 fui promovida (sem aumento) a mais responsabilidades. A ideia pareceu-me boa e até aceitei. Um desafio para mim, confesso. E por isso mesmo aceitei. O que é certo é que as responsabilidades sao as mesmas, as chatices é que aumentaram. Agora sou a que tem que se responsabilizar pelos problemas. Mas pronto, à parte disso...

Confesso-me prefeccionista. Sou exigente comigo e com os outros, sem no entanto deixar de ser humana. Mas o que é certo é que gosto de apresentar um trabalho perfeito e decifrável. E se tenho o cuidado de o fazer, gosto que os outros também o façam.

A questão não é esta. A questão é que tenho um chefe. Sim, pela hierarquia, existem ainda 3 pessoas acima de mim. O problema é que tenho um chefe que me promete mundos e fundos (talvez para a minha melhor produtividade), mas em 8 anos nunca cumpriu uma sequer.

Eu, estúpida, acredito sempre nessas promessas. Depois desiludo-me. Há um ano que aguardo um aumento e subida na carreira, há 7 anos que aguardo um melhor horário, há 2 meses que as obras duram, há 3 meses que espero computadores novos, há 8 anos que aguardo uma atitude de lider da sua parte. É muito tempo! Deverei ter ainda esperanças??

Estou constantemente a pensar em mudar de emprego. Mudar de vida!

Há dias em que parece que o meu mundo desaba. Há dias em que a paciência quase se esgota e dou por mim num limite perigoso. Esta questão da minha homossexualidade está a fazer com que entre em mim própria e me analise interiormente. Tenho vontade de contar à minha familia. Tenho vontade de finalizar este segredo que me desgasta todos dias. Eu não estou a fazer nada de mal! Porque me censuram?? Porque não posso dizer a minha mãe que vou dormir com a minha namorada? Qual o mal? Porque sinto este tormento tão doloroso quando só quero apenas viver em pleno uma coisa tão saudável... O Amor! Porque será que me sinto tão inquieta com este maravilhoso sentimento que já dura há 2 anos e 10 meses?

Quero poder beijar a minha namorada quando quiser. Quero poder dar-lhe a mão sem olhares curiosos e indiscreto. Quero viver com o Amor da minha vida. Quero construir uma familia, uma rotina.

Sinto-me um vulcão prestes a explodir! E tenho muito medo de explodir sem preparação.

Já pensei em 1001 formas de contar a minha familia. Já escrevi uma carta, que mais tarde apaguei, já gravei a minha confissão que mais tarde também apaguei. Já pensei em ter alguém de quem a minha familia confia e gosta a contar por mim... Acabo sempre por desistir. Não tenho coragem. Tenho medo da sua reacção e que me façam sentir pequenina e desamparada... Tenho um pavor enorme de tudo o que me espera quando resolver assumir-me diante a minha familia.

Sim, tenho medo e não devia. Mas é assim que me sinto. Não sei como agir...

Não sei...

Não sei se é porque o casamento tornou-se legal cá em Portugal... Não sei se é por causa dos 32 anos de idade... Não sei se é por viver oprimida e desejar soltar-me... Não sei... Mas cada vez penso mais em casar-me com o meu amor. Estou mesmo desejando ter a nossa casinha, a nossa rotina, o nosso casamento rodeadas de pessoas que gostam de nós incondicionalmente... Não sei! Apenas sei o que sinto... E o desejo está cada vez maior.

Voltarei a escrever sobre isto...

Agora sim, posso fazer o pedido...

... Queres casar comigo?

Estou mesmo chateada com o blog... :-((

Depois do Casamento...

... um dia disseram-me que depois do casamento, existem ainda muitas injustiças a combater... e eu respondi:

Depois de aprovado o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo, continuam a existir muitas injustiças a combater. A adopção por exemplo. O nao dar sangue tambem é uma grande injustiça, visto o proprio ministério da saude considerar que ser homossexual é um comportamento de risco,principalmente a homossexualidade masculina.

Temos também a igreja a querer um país democrático exigindo um referendo para os portugueses decidirem o casamento. Neste caso um referendo é inconstitucional. E para mim democracia significa liberdade de decisão.

A igreja é sem dúvida intolerante, cheia de preconceito e uma lavagem cerebral para os mais fracos. Por isso existem inúmeras injustiças a combate e mitos a serem esclarecidos.

Acho que Portugal deu um enorme passo para a liberdade de expressão e para os direitos do Homem. No entanto, custa-me muito ouvir muita gente a dizer coisas, como por exemplo: 'com tanta coisa que têm para resolver, como a educação, a saúde e o desemprego, estão a perder tempo com estas coisas sem importância.' Custa-me imenso ouvir isto, e ja ouvi muitas vezes. É uma sensação de dôr misturada com revolta. Não entendem ou não querem entender.

Acho muito sinceramente que por mais que o Governo reconheça a igualdade, enquanto não houver disposição para a abertura mental, Portugal será sempre um país injusto e preconceituoso.

Portugal, maioritariamente católico, abrange uma cultura cheia de tradições discriminatórias. Muitos chamam tradição. Eu chamo atitudes retrógradas e ignorantes. Se querem manter a cultura portuguesa, então sejam fieis à liberdade, à lingua e aos grandes poetas, como por exemplo Fernando Pessoa e Mário de Sá Carneiro. Isso sim! Isso é preservar a nossa cultura.

E em relação às tradições, mantenham o cozido à portuguesa, o peixe frito com favas a hospitalidade.

Quero que Portugal cresça e acompanhe o tempo.

As touradas também podem desaparecer.

Os media podem começar a nao transmitir touradas na tv, os toureiros podem começar a nao serem considerados estrelas mas sim assassinos.

E tinha muito mais a escrever, mas penso ja estar a alargar-me demasiado

ESTOU PASSADA!!

ESTOU PASSADA!!

Este Blog tira-me do sério!!

Lá está OUTRA VEZ o blog com apenas 3 posts e meio!!

Alguém sabe como resolver isto???? Please??

Insónia...
Há anos que sofro com insónias. Talvez desde os meus 13 anos. É uma coisa terrível. Para quem também sofre, sabe exactamente do que falo. Parece que a noite tem a duração de uma semana. Antes de me deitar, estou repleta de sono e só penso em dormir. Quando chego à cama, tudo passa... Começa o meu pesadelo desperto. Vejo televisão, leio, vou ao pc, vou assaltar a cozinha, dou voltas na cama, procuro actualizações no telemóvel, vou mexendo. Mas o sono não chega... Ai que tormento.
Acho que o sono está a espreitar agora... Hasta!

Pois... Isto de voltar a escrever tem destas coisas: Faltam palavras!! Depois de meses de ausência, heis que o meu espaço está decentemente apresentado.

Muita coisa tem acontecido nestes meses. Coisas boas e más. No entanto, o cansaço está patente no meu espírito. O trabalho está por demais! Até dói saber que vou voltar lá amanhã. Estou naquela fase no emprego em que tudo me aborrece, tudo me irrita, todos me metem nojo. Adoro aqueles jantares de Natal, onde de repente todos se esquecem os sacanas que são durante o resto do ano. Aqueles sorrisos hipócritas, cinicos. Eu, graças a Deus, sou uma pessoa tolerante e paciente. No entanto só me sento à mesa com quem realmente me diz alguma coisa. E, até agora, tenho o poder de decidir com quem partilho as minhas refeições!

Isto para dizer que esta época é hipocritamente ridicula.
Não que não goste do Natal. Até gosto da noite da consoada, em que vou à varanda fumar um cigarro, tapada até aos olhos, e sinto no ar aquela magia misturada com o cheirinho a lareira. Gosto de ficar por momentos longe da confusão familiar e retirar-me para um momento comigo própria. Sim, peço desejos. Peço força para concretizar planos, peço força para aguentar a luta contra o preconceito em que poderei ser vitima. Não sei a quem peço, mas naquele momento, sinto que tenho que "falar" com alguém. E dou comigo a ter uma conversa com as estrelas.
Gosto do dia em que eu e as minhas melhores amigas combinamos o cafe de Natal. Cada qual com a sua vida, com as suas profissões, é quase raro vermo-nos durante o ano. Mas aquele dia é especial e dedicado a nós.

Mas ainda do que eu gosto e tive o prazer de sentir hoje, foi o meu anjinho ter adormecido no meu colo. Meu sobrinho com 1 aninho. Senti-lo a descansar em meus braços fez-me renascer... Fez-me ficar um pouco mais vulnerável, mais carinhosa. Mas também sei que amanhã terei que ficar à solta na selva que é a vida. E nesta Selva terei que ter força, determinação e garra para sobreviver.

Mas, a minha vida não seria tão intensa se eu não tivesse o meu Amor a meu lado. A minha companheira, a minha melhor amiga, o meu desejo, a minha namorada, a minha fofinha... E que por acaso hoje fazemos 2 anos e 8 meses de Amor!!! Amo-a cada vez mais. Amo-a com uma intensidade abundante. Amo-a com garra, com ferocidade... (não sei se é possivel amar alguém ferozmente... mas é esta a palavra que me surge) Talvez devido à intensidade, não sei... Não sei explicar... Somente Sentir.

Parabéns a nós, meu anjo!

A M O - T E

IUPIIIII!!!

IUPIIIIII!!!! O MEU BLOG RESSUSCITOU!!! lol

Reajo...
Hoje apetece-me soltar palavras...
Palavras que poderão descrever o meu sentimento.
Não são frases. São simples e duramente palavras soltas...
Revolta... Tristeza... Cansaço... depressão... angustia... ódio...
Sinto-me sozinha.... como se olhasse a meu redor e não existisse ninguém.
Estou perdida e aluada... Parece que nada se consegue resolver... Não consigo arranjar solução para aquilo que sinto...
Porque tem que ser assim? Porque deparo-me sempre com tantas dificuldades? Porque acontece a mim? Porque não consigo realizar...? Porque não mereço um descanso?
Nada de relevante aconteceu, mas hoje estou assim. Estou assim como costumo chamar "estou merda hoje".
Sei que sou uma pessoa de força. Adquiri ao longo do tempo. Fui aprendendo a gerir as emoções e a tolerar pessoas. Na adolescência era problemática. Meus pais iam inúmeras vezes à escola. Brigas, má comportamento, drogas, acidentes estúpidos de acelera... Tudo e mais alguma coisa. Ao longo do tempo, meus pais deixaram de confiar em mim. Eu deixei de confiar em mim própria.

As dúvidas em relação à minha sexualidade surgiram em força.

Venham daí as relações fugazes com rapazes!!! Queria era deixar de me sentir assim... como uma extraterrestre no meio de gente tão normal. Minhas chamadas de atenção eram constantes. Queria que alguém me ouvisse... Ninguem me ouviu... Ninguem quis saber...

Cresci sozinha. Cresci dentro do armário. As pessoas magoaram-me e eu cresci. Consciente de que queria saber como era estar com uma mulher, resolvi entrar no mundo obscuro dos chatrooms. De repente encontrara pessoas que sentiam o mesmo que eu...

Embelezaram-se em palavras doces e em promessas furadas. E eu acreditei... Acreditei porque queria amar de alguma maneira. Queria sentir amor, carinho, prazer, desejo... E só o que obtive foram promessas enganadoras... fotos enganadoras, palavras mentirosas, idades falsas, profissões falsas... Quase enlouqueci! Minha vida era estar colada ao telemovel à espera duma mensagem. Durante 2 anos, quase 3 foi assim. Chorei... barafustei... entrei em depressão... Tudo porque houve alguém que um dia resolveu brincar comigo e com os meus sentimentos e emoções...

A fim de algum tempo tudo foi ultrapassado...

Tenho agora uma relação estável e apaixonada, cheia de Amor, há cerca de 2 anos e meio.

A vida muda... o Mundo muda... Mudaremos nós??

De Regresso...

De regresso...
De regresso ao trabalho, à vida chata, aos colegas asquerosos, ao chefe desmazelado, às horas controladas, aos sonos desnoitados, ao habitual caminho para o trabalho, ao programa da Comercial a me acompanhar na viagem, ao café tomado sempre à mesma hora...

De regresso... E com este regresso fiquei mais longe do meu Amor, dos dias inteiros de Amor, de preguiça saborosa, de descontracção, dos calções de praia durante o dia, dos chinelos de praia mesmo durante a noite, de observar a Lua à espera que surgisse outra Lua... ;-)
De repente minha cabeça enche-se! Enche-se de problemas no trabalho, de responsabilidades, de tarefas para ontem, de exercício à tolerância...
Fiquei longe... Do meu Amor!! No entanto o Amor cresce cada vez que sinto a tua falta... Cresce com a saudade que sinto do teu sorriso logo pela manhã. Estamos tão perto... mas o regresso afastou-nos.
Que venha novamente o Agosto!! Agosto!! Mezinho inteiro a namorar, a passear, a amar...
Por te amar cada vez mais, custa-me cada vez mais estar longe de ti... Mesmo que durante as 7 horas de trabalho...

Amo-te!

Sou tua... Sou Eternamente tua...

Abraço-te na certeza de que tudo vai correr bem.
Abraço-te fortemente na esperança de que sintas que estou a ser sincera. Beijo-te com ternura para conseguir demonstrar o meu Amor por ti.
Choras... Choro...
O sentimento é tão grande que até dói. É como uma facada no meu coração ver-te a sofrer. É como se morresse uma parte de mim.
Minha alegria desvanece com as tuas lágrimas. Não gosto de te ver assim.
Eu prometo que nada de mal vai acontecer.
Eu prometo-te que te protejo.
Eu prometo que juntas vamos ultrapassar tudo.
Daria a minha vida por ti sem olhar para trás, meu amor...
És o meu Mundo... És a minha energia...

Eu amo-te... mas isso tu já o sabes...

Fim-de-semana MARAVILHOSO com o meu Amor...
Não é que haja dúvidas, mas por vezes são precisos momentos assim mais INTENSOS para sentir que realmente ainda me amas...
E eu...
...Eu amo-te cada vez mais!

A Fine Frenzy "You Picked Me"

Angelina Jolie pode comprar casa em Lagos

Epáááhhhhhhh!!! Eláááhhhhh!! PÁRA TUDO!!
Será verdade??

Actriz norte-americana casada com Brad Pitt pode vir a comprar casa no Algarve, e Lagos está à frente no leque das probabilidades. Segundo a cadeia de televisão CBN, Angelina estará à procura de casa no Algarve, para fugir ao stress dos Estados Unidos. Angelina Jolie, que cria seis filhos com o marido Brad Pitt, estará à procura de uma moradia com vista de mar e terá mesmo contactado com uma agência imobiliária para localizar casa em Lagos. Segundo uma fonte próxima do casal relatou a um site de mexericos (ianundercover.com) “Ela adora Portugal e quer criar os filhos lá. Quer-se mudar o mais depressa possível”, disse. Desconhece-se se Angelina Jolie pretende mudar-se em definitivo, ou se será apenas uma segunda (??) habitação, não se sabendo também se Brad Pitt estará disposto a mudar-se com ela. “Digamos que eles têm uma relação aberta. Cada dia é um novo dia para eles. Eu adoro-os mas confesso que as coisas têm andado difíceis entre os dois, nos últimos meses”, admitiu a mesma fonte. Famosa pela série de filmes "Tomb Raider" e por ser classificada como uma das mulheres mais sensuais do panorama actual do cinema norte-americano, Angelina tem também sido notícia pelos seus relacionamentos conturbados, nomeadamente com o seu parceiro actual Brad Pitt, existindo inclusive rumores sobre a sua possível separação." http://observatoriodoalgarve.com Hummm... Cheira-me que vão ser muitas as peregrinações rumo a Lagos! ;-)

Sabes do que eu gosto mais...?

Sabes do que eu gosto mais em ti?
É teres esse sorriso malandro de quando estamos a falar de coisas "picantes".

Sabes do que eu gosto ainda mais em ti?
É dares-me essa segurança de quando tenho medo...

Sabes do que eu gosto ainda muito mais em ti?
É afastares as abelhas de mim quando fico estática em estado de choque e quase a chorar quando alguma se aproxima...

Sabes do que eu gosto mais em nós?
É podermos partilhar as coisas mais simples da vida com a intensidade do nosso Amor.

Sabes do que eu adoro mais em mim?
É ser a sortuda por merecer todo o Amor que me tens e por poder amar-te cada vez mais!

Qual será a surpresa, hein?

Para ti, meu amor, que vais ter que aguentar mais um tempinho...


Luv U !

Dia Mundial Contra a Homofobia

"Celebrou-se neste Domingo, 17 de Maio, o Dia internacional de Combate à Homofobia, com iniciativas em mais de 50 países. Foi precisamente a 17 de Maio de 1990 que a Organização Mundial de Saúde retirou a homossexualidade da lista de doenças mentais. Vinte anos depois, a questão continua a levantar polémica em Portugal.

A data escolhida para o Dia Internacional contra a Homofobia coincide com o dia (17 de Maio de 1990) em que a Organização Mundial de Saúde (OMS) retirou a homossexualidade da sua lista de doenças mentais (a Associação Americana de Psiquiatria já o havia feito em 1973). "Há ainda muito trabalho a fazer", destaca, no entanto, o presidente da Emergence. Apenas sessenta e sete países assinaram a declaração relativa aos "direitos do homem e à orientação sexual e identidade de género", apresentada no ano passado pela Assembleia-Geral da ONU por iniciativa da França e da Holanda. "O Vaticano não quis assiná-la", comenta McCutcheon.

Mesmo quase 20 anos depois da decisão da OMS, dois médicos, em declarações à imprensa, afirmaram no dia 2 de Maio que é possível e desejável condicionar medicamente a orientação sexual e identidade de género dos indivíduos, associando a homossexualidade a perturbações/distúrbios mentais. Mais de 20 associações condenaram com veemência estas declarações, classificando-as de retrógradas e irresponsáveis."

in: http://www.esquerda.net

É triste termos que continuar escondidos em armários... E como diz a publicidade "O armário é um sitio muito escuro de se viver..."

Lá vêm as insónias outra vez!

Tenho vivido momentos de êxtase total! Sozinha, acompanhada pelo meu amor, no trabalho, na família... Sinto que estou em convergência... Hum

Há vezes em que se faz loucuras simplesmente porque acontece. Outras vezes é por... AMOR! E sim, foi isso mesmo!

Eu e minha namorada cometemos uma loucura. Soube tão bem! E estou desejosa de repetir.

E o que é certo é que quanto mais se faz, mais se quer fazer!!

Sinto-me... FELIZ!!

2 anos...

Fizemos hoje 2 anos de namoro. A cumplicidade, a amizade, o carinho e o Amor caracteriza em tudo a nossa relação. A vida nao nos tem sido fácil. Nada fácil mesmo. Familia, problemas variados. Parece que andámos sempre numa aventura onde parece que nao tem fim. No entanto, todas estas situações fazem com que nos aproximasse-nos cada vez mais. Estamos mais unidas que nunca. Porque o Amor é demonstrado na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Não no casamento, mas sim no Amor.
Às vezes, antes de adormecer penso como sou orgulhosa do nosso Amor e na nossa relação. Sinto que somos uma só. Não consigo dar um passo nem tomar uma atitude sem antes saber a tua opinião. Não sei se é bom ou mau. Mas sabe muito bem! E quero que seja sempre assim.
Como tu dizes... "De vez enquando parece que andámos assanhadas uma com a outra". É verdade. Por vezes parece que não conseguimos falar sem discutir. Mas sabes, meu amor? Não me importo. Porque depois do silencio incómodo, vem o sorriso (adoro o teu sorriso!) e tudo fica bem. Como disseste hoje: "Possa, fazemos 2 anos, mas não comemoramos nada". E eu respondi-te... "Não faz mal... Temos a eternidade para comemorar"!
E acredita, meu amor... Estou doida pelas nossas férias! Estou desejando estar num sitio onde o exterior não importa! Só nós! Só nós!!

Parabéns a nós e a tudo o que somos e criámos.

AMO-TE MUITO, MINHA NAMORADA DOCE, LINDA, SENSUAL, INTELIGENTE...!

Sair do Armário?

No final de 2008 disse esta frase tal e qual como na imagem à esquerda. No entanto faltou-me a coragem...


Diante minha família, ainda estou trancada no armário.
Queria conseguir uma forma de sair sem me magoar, nem magoar os que amo...

Sugestões?

Choose Love - Rita Redshoes

Sim... e se querem ler coisas alegres, não aconselho este meu canto.
Estou deprimida e estou como este blog... escuro!
Podia ir buscar temáticas tão actuais assim como a crise, o futebol, terramotos, etc, etc... Mas não. Não consigo.
Até poderia ir buscar assuntos tão banais como roupa, maquilhagem, decoração, acessórios da moda, etc, etc... Mas não! Não consigo.
Poderia também falar sobre as "putas" e os "cabrões" dos meus colegas... Mas não! Nem isso me dá ânimo.
Já sei! Talvez se falar em revolta... Revolta de estar a ser aquilo que abomino! Talvez esse seja um tema tão actual que me faça escrever, escrever, pensar,pensar, sentir, sentir, sentir, chorar, chorar, chorar, odiar, odiar, odiar...
Amanhã não me apetece ir trabalhar. Não quero! Não quero!
Não tenho forças para assumir-me na simpatia...

Há vazios que se distinguem... Há vazios que eu própria distingo... Mas este que sinto é sem dúvida um vazio muito incomodativo. Sim, todos os vazios são incomodativos. Mas especialmente este, surge de forma evolutiva. Chego a um ponto em mim em que não sei afinal o que quero. De repente tudo é duvidoso em mim. De repente sinto que a vida está a me passar ao lado. Parece que ando a sobreviver dando a impressão de que vivo. A imagem de que quero passar para os outros é aquela que queria em mim. Subitamente minha vida tornou-se um filme em que ninguém quer assistir. Nem eu...!
Sinto como se a minha vida não fosse mais adiante. Sinto que o que tinha para viver já vivi. Tudo o que se passa agora resume-se a prolongamento. Não sei encontrar uma forma menos deprimente de o dizer. Talvez nem exista outra forma e afinal esta é a forma mais correcta.
Levo a pensar no que poderia ser, no que queria, no que quero. Fico sem forças para elaborar estratégias e acabo por desistir. Estava tão bem!! Sinto a força a desfalecer, sinto a solidão a tomar o lugar da vontade.
Deito-me... Na esperança de adormecer rapidamente e acordar com outra disposição. Talvez o dia seja diferente. Mas à espera de um novo dia, deixo para trás aquilo que poderia fazer.
No entanto aguardo... Pode ser que a força venha sozinha.......................

Sinto-me vazia...
Nada a escrever...

Estranha forma de sentir...

Não entendo a estranha forma de agir... Não consigo perceber o quanto faz uma pessoa feliz simplesmente por estar em desacordo com tudo... Não consigo estabelecer um raciocínio correcto e coerente em relação à pura maldade. Não existem más-vontades. Existem sim maldades! E com isto, resumo em muito estes 2 meses de desaparecimento do blogue. Não, não é em relação à minha vida sentimental. É sim a profissional. Entro em mim, na esperança de tentar corrigir algo de mal que poderá estar em mim, mas simplesmente não encontro. Tenho uma profissão lixada. Tenho colegas que podem arruinar-me psicologicamente. Coitados... Não conseguem. Se estou bem disposta e disposta a trabalhar, então estou a lutar por uma promoção. Se estou naqueles dias em que encontro dificuldade em tudo só para não ter que me mexer, então estou armada em "foleira" e "cortam-me" até mais não. Meu Deus!! Que querem eles afinal?!

Sentimentalmente estou bem. Daqui a uns dias eu e o meu amor fazemos 2 anos de partilha do coração.
É certo que não poderemos comemorar como queríamos, mas com paciência e bastante tolerância, tudo se ultrapassa. Esperemos pelo Agosto... ;-)

É irónico... Entrei no blogue com a vontade tremenda de escrever e transmitir tudo o que vai cá dentro. De repente sinto-me vazia, como se nada fosse novidade. Parece que as palavras se foram juntamente com o aperto no coração. Opressão??

Disfarce de sentimentos, onde tudo se mistura com a simples forma de esquecer. Subitamente quero apagar, esquecer que existo, dormir e acordar com uma nova vida... Não! Não é que não goste da minha vida. Simplesmente gostava de mudar. Mudar os hábitos para que deixassem de ser hábitos por momentos...

Estas insónias...
Estas insónias que não me largam...
Levo horas no computador a inventar pesquisas.
Não quero ir para a cama!
Não quero enfrentar a solidão da cama e de um sono distante…

Quero chorar, mas a força que faço para me manter intocável impede-me de libertar emoções… Perdi-as de mim mesma!

Queria sentir-me liberta… Quero descansar… Quero descansar desta luta, nem que seja por breves momentos.
Momentos esses que poderão converter-se em depressão.
Não!
Não posso descansar.
Não posso distrair-me! Tenho que continuar concentrada.
Não posso fechar os olhos.
Tenho que estar atenta a tudo ao meu redor.
Não posso dar um passo em falso, pois poderá custar-me tudo por o que eu tenho lutado…

Quero descansar…………………….
Quero descansar……………………

Para Quando?

Para Quando...........??!

Amo-te!

ADOREI!! ADOREI!! ADOREI!!

ACONSELHO!!

Domingo... Quase Segunda-Feira. Duas noites que dormimos juntas. Bem aconchegadas enquanto o temporal lá fora arrasava tudo. Tiveste medo. Eu sei. Confesso que também tive. Mas estávamos juntas. Bem juntinhas. E se algo nos acontecesse, seria em conjunto.

Mas penso... Quando poderemos dormir juntas outra vez...? Irá ser somente nas férias? Irá ser debaixo de uma mentira que tanto me incomoda?

Estou cansada de esconder-me. Estou farta de ter que dizer que não sou comprometida, quando na realidade meu coração pertence ao meu Amor. Queria ser Livre!

Estou saturada de mentiras e omissões!

Mas que raio... Tenho 31 anos! Do que tenho medo?? Minha vida parece que está parada, em stand by enquanto espero que algo aconteça!

Do que estou à espera? Do que esperamos, meu amor?

Quero ser Livre para que possa dizer que sim, que sou comprometida!!

"És casada? Tens filhos?

- Não sou casada, mas quero casar brevemente. Filhos? Estamos a pensar numa forma eficaz e mais acertada para os ter. Sim, quero muito ter um filho! Quero ser mãe!

Mas eu nunca te vi com um rapaz! Ele é daqui?

- Sim, "ele" é daqui. Aliás... ELA é daqui. Moramos pertissimo uma da outra. E isto responde também à afirmação "Mas eu nunca te vi com um rapaz..."

Então és lésbica?

- Sim, sou. Mas penso que no Amor não existem definições. Amo e ponto."

Seria assim que deveria de ter a liberdade de responder às perguntas que são tão simples, mas no entanto tão pertinentes...

Esta linda música que vos deixo, resume em muito tudo o que sinto...

Dejame Vivir - Jarabe De Palo y La Mari

O que me vale é o sorriso do meu amor no final de um dia de trabalho. Suas palavras positivas, seus planos para as nossas férias, sua voz doce a dizer que me ama... É como renovar forças. Vamos conseguir o que desejamos.

Eu amo-te.

És o meu mundo!

Sinto como se estivesse a desfalecer.

Minha motivaçao pelo bem sucedido acaba por se transformar em fracasso. Na tentativa de desenvolver, apenas sofri desilusões.

Há vezes em que me pergunto se vale a pena o esforço. Estou cansada. Sinto-me deprimida. Sinto-me desamparada. Não sou nada daquilo que quis ser. Não consigo libertar-me da pressão da responsabilidade do inovar. Por isso mesmo desiludo-me. Há pessoas que nunca deveriam liderar uma equipa. Não há respeito e muito menos humildade para assumir erros...

rede ex aequo

Querendo ajudar para conseguir viver...

"Rede ex aequo - associação de jovens lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes em Portugal, que tem como objectivo trabalhar no apoio aos jovens LGBT e na mudança de mentalidades quanto a questões relacionadas com a orientação sexual e a identidade de género. A nossa associação é composta por membros de todo o país - continente, Açores e Madeira - jovens que seguem de perto os nossos projectos, que dinamizam o convívio e actividades, que contribuem com o seu trabalho voluntário para que a rede ex aequo cresça, tenha cada vez mais presença na sociedade de modo a conseguirmos chegar a cada vez mais jovens como tu! Organizada e feita por jovens, para jovens! Queremos falar-te de um dos nossos projectos – os grupos de jovens locais – e vimos através da Blogayesfera dar-te a conhecer o seu funcionamento.A associação tem grupos de jovens locais de apoio a lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes a funcionar em Aveiro, Beja, Braga, Coimbra, Faro, Lisboa e Viseu. Nas reuniões destes grupos conversa-se sobre temas variados, que estão de algum modo total ou parcialmente ligados à temática LGBT, geralmente através de dinâmicas de grupo/exercícios pedagógicos divertidos que pretendem justamente ajudar-nos a falar sobre assuntos onde se calhar não teremos espaço ou com quem falar noutros locais.Informação em http://www.rea.pt/grupos.html Apresentamos-te a rede ex aequo e convidamos-te a participar nas reuniões, a travar amizades, a tirar dúvidas, a partilhar conhecimentos e a contribuir para uma sociedade mais justa e informada. Os jovens que dinamizam as reuniões têm a seu cargo também uma série de iniciativas, como um fim-de-semana na Serra da Estrela, um Acampamento de Primavera ou Ciclos de Cinema organizados pelos grupos de Aveiro, Coimbra, Braga e Viseu, não deixando de parte passeatas, jantares e encontros nacionais organizados pelos grupos de Faro e Lisboa, por exemplo, mas existe mais… Em especial, vimos alertar-te para o recém-criado grupo de Beja! Há algum tempo que vem sendo pensado e é finalmente uma realidade, foi fundado em Dezembro de 2008 e vai estrear-se com as suas primeiras reuniões dias 10 e 24 de Janeiro de 2009. A primeira é já no próximo Sábado! De que estás à espera para nos fazeres uma visita!? =DReunimo-nos todos os segundos e quartos sábados de cada mês, podes encontrar mais informação sobre o grupo em http://www.rea.pt/beja/ Não deixes de visitar o fórum da rede ex aequo onde poderás encontrar o grupo virtual da tua cidade e conversar com muitos outros jovens! Em www.rea.pt/forum Este espaço virtual da rede ex aequo também se destina a familiares e amigos de jovens LGBT, que poderão igualmente encontrar aqui apoio e informação. Os grupos locais não têm de se restringir apenas a estas cidades, poderás também tu abrir um grupo ex aequo na tua cidade ou região. Quem sabe não virás um dia também a contribuir mais activamente para esta família de jovens. Existem muitos mais meios de participação, informa-te sobre a associação e junta-te a nós ;) Podes encontrar toda a informação sobre a associação no site da rede ex aequo, em www.rea.pt/ Contamos contigo e diverte-te! Um obrigado ao autor deste blogue pela ajuda na divulgação da nossa associação! O conteúdo deste blogue não é da responsabilidade da rede ex aequo e este encontra-se formalmente dissociado do mesmo.
-- rede ex aequo associação de jovens lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes
Website: www.rea.pt "

Pena que no meu tempo de adolescente não existiam estas iniciativas, estas ajudas... Talvez agora fosse uma adulta mais tolerante...

Um bem Haja à Rede Ex Aequo!! E os meus parabéns!! ;-)

E eis que chega 2009... Daqui a 2 dias eu e o meu amor fazemos 1 ano e 9 meses...

Poxa, como o tempo passa!!

Desafio...

Há mais de um mês que não "dava à costa" aqui no blog. "Desapetites..."

Mas hoje, ao abrir o meu mail, eis que deparo-me com um desafio lançado pela Fiel Jardineira. E heis que o "desapetite" desapareceu...

Obrigada Fiel Jardineira! ;-)

O desafio consiste em :
a) Escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer ou com as quais sonhe
b) Convidar 8 bloguistas a responder ao mesmo
c) Comentar no blog de quem partiu o desafio
d) Comentar no blog de quem desafiamos
e) Mencionar as regras

Dito isto...
1º Que o Amor entre nós nunca acabe
2º Que minha familia tenha a capacidade de me aceitar ou pelos menos de me respeitar
3º Que consiga realizar-me profissionalmente
4º Que o Casamento Civil seja legalizado para poder sentir-me "indiferente" (não faz mal sonhar!)
5º Proporcionar uma viagem de Sonho a mim e ao meu Amor
6º Que nunca perca os amigos que me acarinham
7º Que aqueles que amo nunca sofram
8º Viver com o meu Amor

Os convites vão para:
Narizinha http://narizinhaa.blogspot.com
Citadina e Cosmopolita http://azinhagadacidade.blogs.sapo.pt
Inha e Viz http://asvossasvizinhas.blogspot.com
Pat http://engajamento.blogspot.com
Ocultamente http://livrementeoculta.blogspot.com
Angell http://imaginemeandyouforever.blogspot.com
Narcisa http://poesiaempedacos.blogspot.com
Mente Assumida http://assumidamente.blogspot.com

;-)

A nossa Verdade

Não existem palavras possiveis para descrever um sentimento tão lindo e puro, meu amor. Eu sinto o mesmo que tu, meu anjo. Eu sinto o teu Amor por mim em todas as formas. Na amizade, no respeito, no carinho, no desejo, na preocupação, na cumplicidade que tens comigo, nas brincadeiras que temos, até mesmo nos desentendimentos. Sinto e espero que o sintas também, meu amor. Sinto cada vez mais forte que vamos ficar juntas para sempre! Cada vez tenho mais a certeza disso! Eu sou tua para sempre! Sou tua e tu és minha. Somos como uma alma só que se funde dos nossos corações, fazendo-os bater ao mesmo ritmo. Para mim, este bater em simultâneo é a prova derradeira do nosso Amor. Vamos esquecer as palavras para descrever o nosso Amor. Vamos apenas SENTIR! E essa é a nossa Verdade!

Eu Amo-te MUITO! És a minha Vida mesmo! ETERNAMENTE JUNTAS!

We Go!! ;-)

http://marialisboadiscoteca.blogspot.com/

Possa... Ando realmente muito distante do virtual. Aliás... Andei com problemas no meu blog, mas alguns já estão resolvidos, assim como o HTML. Está diferente, mais escuro talvez. Mas é bom mudar de vez enquando.

Passei para "picar o ponto"...

Hasta! ;-)

Um Ano e Sete Meses...

Um ano e sete meses... Meu Amor, o sentimento está cada vez mais forte, a Cumplicidade cada vez mais intensa... O Desejo cada vez incontrolável.

Amo-te!

Mudei o HTML do meu Blogue... E NÃO GOSTO!! É o que dá andar a inventar.

Antes estava mais jeitoso. Ainda por cima, por lapso, não gravei o que tinha e agora já não consigo fazer igual. Nem sequer semelhante!!

Estou triste... :-((

Prá próxima, quando não tiver sono e começar a inventar, dou a mim própria uma martelada na cabeça para ficar quieta!

Hum... "Ensaio sobre a Cegueira"... Parece interessante! Vou ver!

Para ti...

Penso em ti… Penso em ti sentada no café à minha frente. Imagino-te. Personifico-te na minha mente. És linda! És maravilhosa! Meu coração acelera. Penso no teu olhar meigo e de quando te derramam lágrimas quando tens sono. Penso na noite em que adormeceste em meus braços enquanto víamos as "Virgens de Sangue". Relembro e sinto o calor do teu corpo. Enroscada em mim, senti a tua Paz em mim. És magnífica! Teu respirar fundo e calmo em meu peito fez-me sentir a mulher mais feliz do mundo. Estes são alguns dos momentos mágicos do nosso amor. Amo tudo em ti. E por tudo o que relembro, por tudo o que sinto por ti, por tudo o que me fazes sentir, por tudo o que me dás, por tudo o que me mudaste, por tudo o que dizes, por todo o Amor… Por tudo isto é que eu me revolto e transformo-me numa fera sempre na ânsia de te proteger. Porque eu não sei o que seria de mim se alguma vez te acontecesse alguma coisa. E prefiro nem pensar. És o que tenho de mais valioso na vida! És a minha razão de viver e lutar. És a luz dos meus olhos, és o meu respirar! És o sorriso do meu coração! Simplesmente para te dizer que te amo mais que tudo! Como se a palavra “amo-te” pudesse traduzir sentimentos tão valiosos como os meus por ti! Casa comigo. Partilhemos a nossa vida! Juntemos os nossos corações! Eu amo-te! Eu amo-te! EU AMO-TE TANTO!!

E como o concerto da Diva está a chegar... E como o nervosismo está a surgir... E como sei que oportunidades de ver Madonna ao vivo não haverá mais nenhuma... Mas também sei que o meu Amor daqui pouco já nem quer ir ver a rainha do Pop porque só oiço Madonna. Sem dúvida que cresci ao som de Madonna. Suas mudanças e transformações e escandalos fizeram parte da minha infancia, adolescência e agora na idade adulta. São daquelas musas em que parece que sempre nos acompanharam ao longo da vida e vice-versa. Sem dúvida que é uma Mulher de armas em todos sentidos. Nunca teve medo de mostrar o que sentia... E usou e usa ainda muito a expressão corporal e musical para se exprimir...

Penso... Penso entre muitas coisas, na sociedade. Vejo videos no YouTube sobre homossexualidade, homofobia, casamento civil, etc,etc... Se PSD não ficar a liderar o país, pode ser que Portugal consiga dar um passo em frente na civilização. Não sou contra o PSD ou a favor de algum deles, mas sei a sua posição perante a homossexualidade e o casamento civil. E, como já dizia um video: "tenho que votar em quem vota em mim". E essa verdade ninguem me tira! Não sou Socialista nem democrata. Aliás... abomino por completo a politica. Não confio, mas também não temo.

Nesta minha fase da Vida, é normal que queira construir um futuro melhor. É normal que pense numa qualidade de vida diferente.

Sim, confesso que estou mais exigente. Talvez seja pela idade e pelo que aprendi ao longo da vida. Filhos? Sim, queremos filhos. Adoptados ou não, quero ser importante na vida de uma criança. Quero que me chame "mãe", quero acompanhá-la no seu crescimento. Quero acarinhá-la e ir buscá-la à escola. Quero passar momentos a brincar com ela junto ao meu Amor... Será isto assim tão inacreditável? Será que não tenho o mesmo direito? Sou uma Mulher, tenho 30 anos, tenho um emprego estável, sou equilibrada a nível emocional, financeiro. Não tenho cadastro, não tenho dívidas ao fisco, não falto ao trabalho, não me meto em drogas nem em alcool, não sou agressiva e sou bastante paciente e tolerante. Considero-me uma pessoa educada e simpática. Diferenças?? Julgo não ser uma diferença. Aliás... Quem disse que o Amor tem que ser diferente consoante o género? Quem disse, mentiu!

Por isto e por muito mais, pergunto... Qual a diferença?? Porque não posso eu ser igual a ti então? Que diferença notas? Que absurdo de Pessoa sou eu para não ter o mesmo direito que tu...? Pago impostos... Voto... Choro... Sorrio... Sou igual...

Outra coisa... Consigo juntar letras e transformá-las em palavras e consequentemente transformá-las em frases... prosas... poesias... músicas...

Não sou assim tão diferente... Também amo, como tu...

Pai, Mãe... Quando vos contar, por favor... Respeitem-me!

Orgulhosa... Sim, orgulhosa do meu Amor... do nosso Amor! Daquilo que temos e que não morre. Daquilo que sentimos cada vez mais forte. Sou uma orgulhosa de mim por te ter a ti. Feliz pelo que vivemos, pelo que caminhamos ao encontro da proximidade da Felicidade.

Acredito que daqui a pouquíssimo tempo possamos celebrar o nosso casamento como sonhamos. Poderemos finalmente dizer que somos casadas ao reconhecimento da República Portuguesa. Eu acredito... Eu quero acreditar! Tu fazes-me acreditar.. O nosso Amor faz-me acreditar.

Ao lado, coloquei uma música que dá a reconhecer o meu sentimento em relação ao nosso Amor e ao que queremos... Casamento Civil! "True Colors" de Phil Collins.

As cores não serão todas verdadeiras? O mundo não será todo às cores? Meu olhar sinto-o arco-iris quando vou ao encontro dos teus lábios.

Meu Amor... Teremos o que merecemos. Juntas somos fortes! Pouco a pouco vamos conquistando o que sonhamos através, simplesmente, da paciência e da tolerância.

E o Amor...? Esse nunca irá se
apagar!

Homofobia assumida de Manuela Ferreira Leite

Ah pois é... Voltei!!! E voltei para vos deixar uma entrevista que a Manuela Ferreira Leite deu à TVI... Fiquei repugnada!

Ora leiam...

ILGA Portugal2 Julho 2008

Homofobia assumida de Manuela Ferreira Leite

ILGA Portugal quer que restantes partidos clarifiquem se também querem discriminarOntem, numa entrevista à TVI, Manuela Ferreira Leite (MFL) admitiu sem hesitações que discriminava gays e lésbicas, defendendo a manutenção do apartheid legal no acesso ao casamento civil.As declarações da líder do PSD, reproduzidas no Diário de Notícias, incluem:"Eu não sou suficientemente retrógada para ser contra as ligações homossexuais. Aceito. São opções de cada um, é um problema de liberdade individual, sobre a qual não me pronuncio.""Pronuncio-me, sim, sobre o tentar atribuir o mesmo estatuto àquilo que é uma relação de duas pessoas do mesmo sexo igualmente ao estatuto de pessoas de sexo diferente"."Admito que esteja a fazer uma discriminação porque é uma situação que não é igual. A sociedade está organizada e tem determinado tipo de privilégios, tem determinado tipo de regalias e de medidas fiscais no sentido de promover a família", explicando que essas medidas eram "no sentido de que a família tem por objectivo a procriação". A propósito do casamento entre pessoas do mesmo sexo, afirmou: "Chame-lhe o que quiser, não lhe chame é o mesmo nome. Uma coisa é o casamento, outra é outra coisa qualquer".Ficámos assim a saber que:1. Porque não é "suficientemente retrógrada", MFL "não é contra as ligações homossexuais". É um enorme alívio saber que MFL as "aceita", até porque a alternativa seria reinstituir a criminalização da homossexualidade que acabou em 1982. Como pode MFL julgar que ainda é possível sequer pôr isto em questão?2. MFL, que se apresenta como conhecedora de aspectos fiscais, parece ignorar que a Lei de Uniões de Facto de 2001 - que abrange casais de pessoas do mesmo sexo - concede exactamente o mesmo estatuto fiscal a unid@s de facto e a cônjuges, pelo que as famílias constituídas por casais de pessoas do mesmo sexo já usufruem das referidas "medidas fiscais". Ou será MFL contra o que foi instituído em 2001?3. MFL parece julgar que existe uma única família a promover. Esperamos que se aperceba rapidamente de que existem muitas famílias em Portugal, e que se tem como objectivo que o seu partido se apresente como uma alternativa de governo terá que contar com o apoio de muitas delas. Seria também importante compreender que o casamento não implica procriação e que a procriação não implica casamento. Ou será que, na mesma linha de raciocínio, pensa proibir o casamento para heterossexuais infertéis?4. Quanto à ideia de que gays e lésbicas viriam sujar a instituição do casamento, sendo por isso fundamental que "não lhe chame o mesmo nome", sugerimos uma alternativa a MFL. Quando se alargou o casamento a escravos, porque estes viriam sujar o nome do casamento, optou-se por um nome diferente: "contubérnio". Como MFL partilha esta ideia de que, tal como os escravos, lésbicas e gays não são cidadãs e cidadãos de pleno direito, o nome do casamento para escravos será talvez o que melhor se adequa à sua visão do mundo. Poderia assim manter o insulto a gays e lésbicas, como parece pretender - e será um nome mais económico do que "outra coisa qualquer", que parece ser a sua sugestão.5. MFL ignora sobretudo a Constituição da República Portuguesa que proíbe explicitamente a discriminação com base na orientação sexual desde 2004. Aliás, a revisão do artigo 13º (Princípio da Igualdade) fez-se com os votos favoráveis do PSD. Para proteger cidadãs lésbicas e cidadãos gay, e precisamente porque há quem pense que gays e lésbicas são "diferentes", a Constituição proíbe a discriminação. Não é possível manter por isso um apartheid legal como o que MFL defende.A imagem de rigor e de seriedade que MFL tenta fazer passar não se coaduna com a ignorância de todos estes aspectos. A imagem de alternativa política para o país que MFL tenta construir também não se coaduna com a promoção da desigualdade, ao arrepio dos movimentos que atravessam os países mais desenvolvidos, a começar pela vizinha Espanha. É esta a agenda de transformação que MFL tem para o país? Sobretudo, a discriminação e o insulto não são aceitáveis em democracia.As declarações de MFL vêm provar uma vez mais que fracturante não é a reivindicação de igualdade; fracturante é a discriminação - e que é urgente eliminar as fracturas que a própria lei continua a impor.Dado que o PSD não parece querer fazê-lo sob a liderança de MFL, a Associação ILGA Portugal - Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual e Transgénero espera que os restantes partidos clarifiquem se apoiam a discriminação ou, se pelo contrário, querem promover sem reservas a igualdade.Lisboa, 2 de Julho de 2008A Direcção e o Grupo de Intervenção Política da Associação ILGA Portugal - Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual e Trangénero

É com tamanho desgosto que venho informar que o meu computador desmaiou e está inconsciente por tempo indeterminado. Encontra-se nos cuidados intensivos do Hospital HP e está a ser (espero eu!) muito bem acompanhado. Seu estado de coma é alarmante, embora eu acredite que ele é forte e vai conseguir superar esta fase tão dificil. Estou a torcer por ti,meu HPzinho... Resta-me a lenta internetnotelemovel. E é com ela que meu polegar é invadido por hematomas calejantes!! Mas na falta de melhor... né? Bem...

Este blogue apagou hoje a sua primeira velinha! Um aninho! O que é certo é que a dona está cada vez mais distante. E o computador agora anda a desmaiar, a ter cheliques a toda a hora... Ta mau! E no pc do trabalho não convém mesmo não brincar com o meu blogue, pois existem os técnicos que são mais de meter o bedelho do que propriamente arranjar o aparelho informático. E com isto tudo, apenas quero dizer que sim! Sim, tenho saudades! Saudades de escrever o que me atormenta ou que me faz feliz...!

De Volta...

Puff... Há exactamente 2 meses que não dava de comer a este pobrezito blog. Uns dias falta de vontade, outros dias falta de paciencia para estar frente a um monitor, ou entao pura e simplesmente falta de assunto, ou ainda falta de tempo. Tudo para deixar este pobre coitado tão abandonado. Mas estou de volta! Não por quanto tempo. Mas estou aqui, agora! Entretanto, eu e o meu amor já fizemos um ano e dois meses de Amor. E cada vez mais apaixonadas, cada vez mais cúmplices. Nossa relação está sob rodas e com promessa de futuro. E sim, sinto-me feliz! As férias estão quase aí. Agosto, é certo! Mas já as vejo ao longe... E amanha estarão mais perto... E é assim que tenho que pensar para cuidar de mim, e não ter nenhuma ataque de desespero...

Um Ano...

Doze meses, meu Amor... Um Ano! Um Ano de muito Amor, muita Cumplicidade e muito carinho.

E sem dúvida que este dia ficou marcado de muitas maneiras... Novidades bomba que cairam em mim. Resultados inesperados caidos em Nós!

Mas, apesar de não ter sido um dia só para nós, o nosso Amor perdura e persiste em aumentar. Estás em mim! Estás cada vez mais em mim, meu Amor.

Amo-te! Para Sempre!

"REC" - Experimenta o Medo

Simplesmente... BRILHANTE!!!! Um daqueles filmes independentes que brilham pela sua originalidade, muitas vezes desejada pelo "Hollywodesco"! ADOREI! Minha pele arrepiou do inicio ao fim do filme, e a angustia crescia em cada cena desesperada. Medo! Tortura Psicológica sem limites, no limiar da loucura do que se assiste.

"Experimenta o Medo, mas nunca deixes de gravar!"

E amanhã volta a tortura... Segunda-feira, o pior dia da semana! Stress, horários, sorrisos falsos, complicações, desejo dum cigarro, observação de injustiça, barulho, inquietações nocturnas, desejos oprimidos por baixo de um olhar inocente, dormir à pressa, acordar sem vontade de levantar... Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta... E finalmente o Sábado para conseguir descansar meu coração em ti...

AMO-TE!

E já lá vão Onze meses, meu Amor...

E o quanto te amo nunca é suficiente, visto te amar cada vez mais a cada dia que passa. Cada dia que olho para ti, cada momento que te toco, cada vez que oiço tua voz, cada momento que te vejo ao longe para vires ter comigo... Observo-te... Penso: "Amo-te mesmo muito"

E cada vez que tenho este pensamento, meu sentimento por ti cresce... Fico com a certeza que és o Amor da minha Vida! E todos dias sinto que tenho mais certeza...
Têm sido dias dificeis, dias estafantes, dias longos, em que tudo parece acontecer... No entanto encontro a Força em Ti, nas tuas palavras meigas...
A Vida é dificil... Parece que andámos a "bater contra a parede", mas juntas conseguimos derrubar este muro que parece inquebrável...
As noites em que estamos juntas, abraçadas.. Noites que parecem Eternas, mas no entanto não têm a eternidade suficiente para me satisfazer sentindo a segurança do teu abraço... quero sempre mais! Quero o Para Sempre! Até a Noite Eterna tem um Fim... Fico vazia ao ir para casa... Sinto Frio... Mando-te uma sms a dizer que sinto a tua falta. Tu respondes que também. Nesse momento so queria ir a correr até ti, até ao encontro do teu calor... Mas não posso. Terei que esperar até o novo dia do amanhã. E assim nos vamos aguentando. O Amor faz-nos suportar tudo! O Nosso Amor é a nossa Energia!

Simplesmente Amo-te...

Parabéns a Nós, meu Amor!

Esta sim... Sabes-a de côr, meu Amor. E como sei que ADORAS esta música, deixo-a aqui para ti. Adoro ouvir-te cantar com a rapidez que a música exige. :-)

Vaya con dios - "Nah neh nah"

Apenas desejo Para Sempre o que tenho agora... AMOR!

Obrigada por me amares.