Estou a sentir uma tristeza... Não sei se é por o fim-de-semana ter chegado ao fim, se é por causa da chuva que não pára, se é por amanhã ser início de uma semana longa, se é por neste fim-de-semana que passou quase não estive com o meu amor, se é por ter tido desavenças com a minha mãe, se é por ter acontecido o inesperado na Madeira... Talvez seja tudo junto. E hoje sinto-me assim. No entanto estive com amigas que há que tempos não estávamos juntas. Não sei o que está a condicionar este meu estado deprimente. Por vezes parece que me sinto a ir completamente abaixo. Mas, a todos os que lêem o meu blog, sabem que só assim fico à noite, quando estou comigo própria e tenho todo o tempo e espaço para sentir e pensar. As emoções vêm com mais intensidade e analiso meticulosamente todas as minhas atitude e o que sinto diante elas. Parece que é à noite comigo própria que começo a ser eu própria, e que durante o dia, apenas usei o meu corpo para transportar uma máscara... Fará sentido o que escrevo? Poderão me entender? Apliquei as palavras correctas?

Beyonce - Halo

Quanto mais tempo passa, maior medo sinto.

Quanto mais tempo passa, maior é o meu Amor.

Quanto mais tempo passa, maior é a desilusão para aqueles que sou quase perfeita...

Tenho 32 anos... Sinto-me uma criança desprotegida com medo do escuro.

O meu porto seguro está prestes a desmoronar...

Não consigo tirar da minha mente tudo o que se aproxima. Não consigo!

A dôr no estômago e o coração na garganta é consecutivo...

Não consigo ter um sono sossegado a imaginar no que vai ser...

Perdoem-me! Não foi minha opção!!

Amo-vos...

Dois anos e dez meses...

Dois anos e dez meses... Embora seja da opinião de que o Amor é intemporal.

O Amor que sinto dentro de mim é enorme. O que sinto soa a "clichés", mas a verdade é que as frases mais banais tornam-se tão poderosas quando se sentem...

Parabéns fofinha! Parabéns a ti e a mim e a tudo o que somos!

Amo-te...

Tori Amos - "A Sorta Fairytale" LINDA!!

Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência é não pensar...

Alberto Caeiro

Deep Blue - Sónia Tavares e Rodrigo Leão

ADORO ESTA MÚSICA! Jay Z feat Alicia Keys "Empire State of Mind"

Na pausa do almoço, sentada no café, depois de uma refeição calórica e nada saudável, penso... Penso que tenho 2 horas de sono e que quando estou assim, sem dormir, é quando estou mais produtiva. É quando a criatividade aumenta e de repente não há tempo para deixar a liberdade de expressão fluir. Sim, porque horas extra não faço. Recuso-me piamente. Não por não gostar do que faço, mas simplesmente não é dado valor ao meu esforço. E não me venham falar mal dos funcionários públicos. São o alvo a abater pelo governo. São aqueles que directamente sofrem mais com a contenção de despezas do governo. A progressão está congelada. Os salários também. Eu, sou uma vitima do governo. Eu sou aquela que é tipo boneco nas mãos do governo. Não há promoções nem aumento.

Por isso, antes de falarem mal, ponham-se no meu lugar...

Mais um fim-de-semana passado. Sinto que fica sempre a faltar alguma coisa. Sinto sempre que deveria ter aproveitado mais. Sinto sempre que deveria ter-te beijado mais... O Sábado à noite é sempre a desgraça total. Tu sabes,amor. Eheh! Não queria sair da tua cama. Não quero sair do conforto do teu calor, do teu abraço, do teu amor...

E saber que já poderiamos casar... O problema é o bilhete de identidade! Eheh! Mas o cartão do cidadão não tem essa informação, penso eu. Seria até giro casarmos sem nínguem saber. Continuarmos a vida na mesma, mas desta vez como esposas! Pensando bem, até é uma situação a ser ponderada. E quando fossemos viver juntas, já estariamos casadas!

Sei que por vezes pareço uma criança a falar. Tenho idéias assim, soantemente irresponsáveis. Mas a verdade é que a saturação de viver em segredo já pesa toneladas. E para aliviar este fardo, tentarei brincar.

A minha opinião é que toda a gente já sabe que eu e a minha fofinha temos uma relação. Não têm a certeza absoluta, mas sabem. Ontem à noite a minha mãe ligou-me às 3h da manhã e não ficou admirada por eu estar na casa do meu amor. Já está habituada. Por isso eu acho que só falta mesmo dar a certeza da minha boca. E são nestes momentos em que me apetece contar tudo. Poxa, o heterossexual tem que contar que é hetero? Porque temos nós que dizer que somos homossexuais? É esta a INDIFERENÇA que eu quero. É apenas isto!

Insónia... (`tá claro!!)

Hoje apetece-me falar de... hum... Sexo! Sim, sexo. Pornografia. Erotismo. Fetiches.

Sempre me considerei uma pessoa bastante aberta mentalmente em relação a sexo. Sempre fui pessoa sem tabus, e considero que na cama tudo é permitido, desde que seja da vontade do parceiro.

Não sou contra a pornografia. Não considero que todas as mulheres sejam humilhadas ao trabalhar na indústria e sejam objectos sexuais. Acredito que as mulheres têm o poder de decidir. Acredito sim, que a mulher acabe por ficar habituada ao luxo do dinheiro. E também acredito que existam mulheres em que a pornografia é um trabalho onde junta o prazer à utilidade.

Meus pais nunca foram abertos comigo. A minha mãe nunca falou de sexo comigo. O que soube na minha puberdade foi o que amigos me contavam e o que eu via na televisão. Não acho que tenha sido uma boa educação da parte dos meus pais. Acabei por descobrir tudo sozinha. E muitas das vezes sentia-me um pouco perdida.

...

Sinto a cama fria... Entrelaço-me a mim própria na esperança de me aquecer. Cruzo os braços abraçando-me a mim própria encolho as pernas. Fetal. Desmaio a cabeça na almofada e sinto-a macia. Fico-me em silêncio aguardando a sonolência. De repente um som ruidoso invade a minha cabeça. Desperto. Meu coração fica agitado. As unhas são roídas como forma de libertação. Todos os sons dentro de casa são-me assustadores. Os ruídos da rua transformam-se em tormentos. Tenho medo. Tenho medos! Medo de qualquer dôr.

Sinto que os meus planos não se concretizam. Tenho medo de falhar.

Durante o dia sou uma pessoa forte, uma pessoa lutadora. Anoitece e fico vulnerável e insegura.

Por vezes sinto-me à beira dum abismo, dum poço sem fundo. Confesso que por vezes apetecia-me deixar-me cair para poder descansar... Descansar... Parar por momentos. Deixar o mundo louco por breves instantes e descansar. Mas o pior é que poderia entrar sem poder sair do mundo estranho da minha mente... ↲Disseram-me um dia, um especialista em saúde, que eu poderia sofrer de doença bipolar. Fez-me prometer que iria a um especialista. Não fui. Naquele momento estava era cansada. E o cansaço dá-nos para desabafar. Passou-me atestado por 3 dias. Aproveitei para descansar e não quis pensar em doenças bipolares. Passados 3 dias já tinha recuperado as forças e estava melhor que nunca.

Mas por vezes penso: o que lhe fez pensar que eu poderia ser bipolar? Serei eu bipolar desde criança? Ou sou apenas pensadora? Nao serei apenas inconformada? Revoltada? Não estarei apenas à procura do mundo perfeito? Não desejarei eu apenas compreender um pouco mais o mundo para que consiga entender melhor a mim propria?

O que fazer quando não gostam de mim? O que fazer quando sei que falam mal de mim nas minhas costas? Tentarei agradar? Ou deixar falar? O que sou? Serei o que as pessoas dizem que sou? Estou hoje aqui. Para onde irei a partir daqui? Porque me sinto só a mim? Porque não sou aquele que observo? Pensará e sentirá o outro igual a mim? Falará como eu falo? De que língua são os pensamentos? E os sentimentos?

Tenho medo...