TUDO PARA NADA

2011-05-07T01:44:00.000+01:00

Dói...

2011-05-06T00:54:00.002+01:00

Ajudem-me...
Não aguento tamanha pressão na minha cabeça... Oiço o silêncio a atordoar-me...
Ajudem-me...

2011-04-22T01:52:00.002+01:00

Quis deixar temporariamente o Facebook que está totalmente publico e resevar-me a este anonimato que é o meu blogue.
Não estou emocionalmente bem. Problemas atras de problemas! So quero dormir durante meses para poder acordar e tudo tenha passado. Não suporto a dôr da angústia e da perda e do vazio.
Estou muito bem com o meu amor. Estamos a fazer 4 anos de relação.
No entanto, todo o resto corre mal. Sinto-me a desabar dia após dia... Sinto-me só, além de ter uma namorada que me é tudo. Sinto-me vazia e com medo. Sinto que estou a ir abaixo totalmente. Sinto-me só neste meu mundo...
Mas, amor, eu sei que estás comigo. És o meu pilar!

2011-04-06T05:27:00.001+01:00

Não sei por onde começar... Dói demais! Nem força tenho para escrever... nem sentir!

2010-09-10T01:31:00.002+01:00

Voltei. Voltei passado tanto tempo! Mas voltei. Não sei por quanto tempo vai ser, mas enquanto cá estiver, assim será. Não sei o que se passou comigo. Falta de inspiração e vontade. Sim, porque acontecimentos não me faltaram. A minha relação continua de vento em popa. Três anos e cinco meses. Estamos bem e recomenda-se!
O impressionante disto tudo é ter tanto para contar, tanto para falar e nada me saí... Tenho saudades de escrever, no entanto parece que esqueci-me das palavras....

2010-04-13T01:35:00.001+01:00

Cansada... simplesmente cansada.

Peço desculpa a todos.

:-(

2010-03-19T01:57:00.003Z

Ontem adormeci com uma mágoa no coração. Hoje acordei com uma disposição incrivel. Fui trabalhar, brinquei com meus colegas, ri-me, sorri. Apesar de a presença daquela minha colega ''de estimação'' que todos os dias me apetece mandá-la pó ............. ! Resolvi ignorá-la. E quando tive que dirigir-lhe palavra, foi com uma indiferença que até a mim surpreendeu!! Cada vez que falamos, por trabalho, tá claro, o ambiente entre nós parece que gela! Sério! É uma coisa impressionante. Tenho que aguentá-la. Que remédio o meu! Mas, confesso que por vezes é muito dificil de tolerar. Não entendo tamanha malvadez! Por que será que tem tanto ódio por mim? Há uma coisa que comecei a pensar... Eu não sou mais nem menos que ninguém. Mas considero-me muito mais superior diante todos aqueles que me cortam nas costas e que me tentam prejudicar. São mediocres. São mesquinhos. E eu, sem dúvida que sou mais que todos eles juntos!!

2010-03-17T02:49:00.003Z

Sinto-me tão ferida e tão dorida por dentro que nem consigo dormir. O nó que tenho dentro de mim é tão grande que custo a respirar. As lágrimas tendem em cair... Relembro tudo e sinto o coração a apertar, a ficar pequenino. E de repente só sinto uma vontade grande de gritar. Eu so quero que me deixem em Paz! Só quero que me larguem. Podem até não falar comigo. Eu agradeço! Mas por favor, chega de me magoarem! A angustia que estou a sentir é enorme. É sufocante! Estou tão cansada... Tão cansada...

2010-03-17T01:33:00.002Z

Sinto-me frágil...
Sinto, pela primeira vez, o preconceito...
E dói tanto... Dói tanto... Nem consigo expressar esta dôr em palavras...
Desculpem-me.

2010-03-12T13:43:00.003Z

Estarei louca o suficiente para escrever o que escrevo, escrever o que penso, pensar o que penso, sentir o que sinto e transcrever depois, deixar-me levar na escrita e surgirem pensamentos...?

Será que pensar o que penso e sentir o que sinto é normal?

Serei eu explicita o suficiente para transmitir em palavras o que vai dentro de mim..... ??

2010-03-10T23:39:00.002Z

Há coisas que me magoam muito falar. Magoam como facas afiadas.

Talvez se te escrever uma carta eu consiga contar-te os meus tormentos. Não é a questão de te desabafar. É sim a questão de falar. Se me pedires para escrever, saí tudo.

Há já algum tempo que me sinto estranha, diferente, sombria. Sinto-me a envelhecer. É uma sensação tão estranha que só a escrevo. Mesmo assim é complicado descrever.

Estou a sentir-me vazia, sem emoção. Sinto-me a perder a alegria de viver. Sinto-me a sobreviver apenas. Sinto-me incompetente no trabalho, ridícula no espelho e ovelha negra no seio familiar.

Tenho tudo para ser feliz. O que me falta? Ou o que está a mais? Algo a transbordar, concerteza. Não sei...! Não te sei ser certa naquilo que sinto. Não sei ser certa no que sinto comigo mesma! Ao tentar decifrar tudo, deparo-me com um panorama completamente complexo. E diante isto decido desistir. Desisto porque tenho medo de aprofundar e descobrir algo que não esteja preparada.

Isto são apenas suposições e teorias e até opiniões de mim própria. Não te sei ser mais clara, meu amor. Não mo peças para ser mais clara porque mesmo na complexidade desta explicação, tentei ser clara.

Não sei se vais entender alguma coisa do que escrevo. Talvez tenhas que ler mais que uma vez. Eu tive que repensar várias vezes até escrever este texto.

Eu sei que estás a pensar que não estou bem. Sei também que me vais ligar para perguntar o que se passa comigo.

Sei também que te vou dizer que está tudo bem e que com o trabalho fico mais distraída. É verdade. Durante o dia estou bem. À noite chegam as minhas dúvidas existenciais ou inexistenciais.

No meio disto tudo só quero que saibas que te amo mais do que possas imaginar.

És o amor da minha vida e quero ficar contigo para sempre.

És o meu mundo! AMO-TE!

Amo-te mesmo muito... E é isto que quero que tenhas a certeza!

2010-03-08T01:41:00.002Z

Sinto um desconforto dentro de mim indiscritivel. Sinto-me incomodada e agitada. Sinto que necessito de falar, mas nem eu sei o quê. Sinto que existe algo dentro de mim que me transtorna, mas não sei decifrar. Talvez seja o desejo de querer mais e não ter. Talvez...

Sinto que a noite vai ser longa e que acompanharei toda a sua duração. A depressão começa a surgir. Várias são as noites em que a depressão me acompanha. Faço todo o tipo de pesquisa na internet. Coloco por curiosidade o meu nome. Aparecem algumas coisas de trabalho, apenas. Nada mais. Pesquiso blogs que poderão ter algum conteúdo que me agrade. Encontro alguns, mas dou por mim a ficar impertinente e a sair. A calma exterior com que me apresento neste momento não é compatível com o interior. Parece que o meu coração vai explodir a qualquer momento. Sinto-me a entrar naquele meu mundo só meu, aquele que descrevi alguns posts abaixo. São apenas 01:48... Já devia ter amanhecido. Preciso exercitar-me. Preciso ocupar os pensamentos, trabalhando. Preciso de sair e conduzir. Preciso acelerar e sentir por momentos a inconsciência juvenil no volante.

Consigo resumir tudo isto... Preciso de falar. Preciso desabafar. Preciso mudar algo na vida. Sinto-me a afixiar por qualquer motivo. Sinto-me a afogar em águas calmas... Será possivel?

Asas - GNR feat Sónia Tavares

2010-03-08T00:59:00.001Z

2010-03-08T00:46:00.002Z

Aos que tentam e tentaram sempre me prejudicar, aos que nada têm a fazer senão falar nas minhas costas, aos que se riem de mim e não comigo, aos que ao longo de anos tentam passar-me rasteiras, aos que se julgam melhores que eu, aos que se julgam mais fortes e inteligentes que eu, aos que me fizeram sofrer e indignar-me a mim própria, aos que quiseram que eu tivesse uma vida infeliz, aos que quiseram apelidar-me de "coitadinha" na esperança de se sentirem melhores, aos que me enganaram e trairam, aos que disseram-me palavras doces na esperança de brincar com os meus sentimentos, aos que me agrediram e violentaram, aos que fizeram queixa de mim na tentativa de me inferiorizar... A todos eles: Obrigada por tudo! Obrigada por me ajudarem a transformar-me numa Mulher forte e determinada. Obrigada a todos estes que me ajudarm a decifrar uma mentira na primeira palavra e na primeira atitude. Obrigada por me ajudarem a ser o que hoje sou!

2010-03-07T03:09:00.003Z

Quero pedir imensa desculpas a todos aqueles que me enviaram comentários e não respondi. Andei afastada do blog, mas li sempre os comentários. Tenho alturas em que fico assim... meio perguiçosa, meio aborrecida. E acabo por me afastar um pouco. No entanto, venho aqui ler blogs. Adoro ler o que escrevem, principalmente quando me transmitem emoções, dúvidas, ideologias, etc. Fico interiormente mais enriquecida!

Pois... todos poderão reparar na hora tardia em que estou a escrever. Cheguei há pouco. Estive com o meu amor. Por mim tinha chegado a casa mais tarde, mas sou muito medrosa no que diz respeito chegar a casa muito tarde sozinha de carro. Tenho um pavor enorme que esteja alguém na rua que me possa fazer mal. Por isso adoptei um sistema: sempre que estaciono, ainda dentro do carro, ligo à minha namorada. E vou a falar com ela até abrir a porta de casa. Assim, caso alguém me queira fazer mal, o meu amor sabe e poderá ajudar-me. Sim, sou muito medrosa neste aspecto. Só de pensar em dôr e que me possam fazer mal, entro em pânico. E, à parte disto, também tenho um pavor enorme de bicharada... Bichos rastejantes, assim como lagartos, osgas, cobras, etc. E, infelizmente, na minha zona existem imensos bichos desses. Até me passo. Principalmente no Verão! São osgas por toda a parte! Sim, sei que as osgas não fazem mal nenhum e tal... Mas, tenho pavor!!

Hoje, dei por mim a desabafar com a minha namorada (sim, porque hoje o benfica jogou em casa ;-D ), que estou desejando de termos a nossa casinha, as nossas coisas, a nossa vida! Estou farta desta vida deprimente de viver com os pais e ter o emprego triste que tenho. Aqui ficaria bem a música de António Variações "Muda de Vida". Mas depois penso: Farei bem em deixar o meu emprego, quando o país está em crise? Farei bem em sair de casa e viver sem condições monetárias suficientes para sobreviver? Farei bem em contar a meus pais antes de ter essa independencia?

Talvez seja melhor aguardar um pouco mais...

Este emprego que me mata. Sorrir quando apenas se sente vontade de chorar, ser tolerante com as pessoas quando na realidade queremos chamar de BURRAS a elas por serem tão ignorantes. Mandar aquele colega "especial" pó ca.......... quando nos apetecer, chamar de burro ao chefe quando ele pensa que está a ser mais inteligente que eu. Epah, são coisas que me atormentam todos dias. E todos os dias a minha paciencia enche-se!!

Qual o dia que irá transbordar...??

Por vezes penso que este blog está a transformar-se num diário. Tive um diário na puberdade. E esse diário meteu-me em alguns problemas. Foi nele que escrevi pela primeira vez que me sentia atraida por mulheres. E que estava apaixonada por uma amiga. Minha mãe leu. Ficou chocada e proibio-me de falar com esta minha amiga. Fiquei tão transtornada com tudo isto que acabei por queimar o diário. Foi como um culto que o fiz. Foi como um funeral dos meus sentimentos. Ainda me recordo. Tinha cerca de 15 anos. Fui com a minha melhor amiga da altura para debaixo de uma árvore no campo, e comecei a queimar com um isqueiro folha a folha. Emocionalmente foi desgastante. Chorei imenso porque senti-me violada intimamente. Nunca vou esquecer o que senti. Uma impotência angustiante ao mesmo tempo de uma vergonha embaraçada. Queria fugir e não consegui olhar para a minha mãe nos olhos pelo menos durante um mês. Senti-me tão exposta que achei que não iria aguentar. Este ritual do queimar o meu diário foi uma coisa assim... intensa!! A minha melhor amiga era aquela que eu estava apaixonada na altura e que descrevia no diário. Ela soube. Soube de tudo, mas nunca agiu diferente comigo. Ainda hoje somos amigas. Gosto muito dela e só lhe desejo o melhor. Embora distantes, estamos sempre em contacto. Ela na sua vida, e eu na minha vida. Penso que não me apaixonei. Apenas era curiosidade e acabei por confundir amizade com amor. Quando relembro essa altura, recordo com mágoa e carinho. O ódio também se mistura aqui. Mas, de certo que foi uma crise existencial própria da idade. E sim, tive imensas crises existenciais. Tive imensas dúvidas de tudo. Entrava em depressão profunda e gostava de lá estar. Estranho? Não. Era o meu Mundo! Era onde poderia ser eu própria. O problema era que neste mundo, eu censurava-me a mim mesma. E esta censura tornava o meu mundo um local sombrio de estar.

Hoje considero-me uma pessoa ainda muito sombria. Continuo a ter este meu mundo. E este mundo continua escuro. No entanto, e talvez devido à idade, este meu mundo está discreto dentro de mim. E reaparece apenas quando estou mais vulnerável. Porque eu acredito que a fase da puberdade e da adolescencia pode enriquercer-nos ou simplesmente matar-nos. E o que eu acho que aconteceu comigo foi que ficou uma parte moribunda dentro de mim... Uma parte "zombie". A adolescencia deixou-me tantas marcas que acho que nunca vou esquecer. E estas marcas foram todas devido à minha orientação sexual. Andava à deriva. Portava-me tão mal comigo própria que na noite acabava por chorar de mim mesma. Poderão entender que tipo de sentimento é este e o que magoou?

O que é certo é que cresci. Hoje tenho 32 anos e, embora não esteja completamente realizada, sinto que sou uma mulher ponderada, tolerante e ciente de tudo o que me rodeia. Consigo ser teimosa e cruel por vezes. Comigo e com os outros. Exijo imenso de mim e por vezes dos outros também. Sei que consigo fazer melhor do que aquilo que faço e irrito-me quando tal não acontece. Zango-me comigo mesma com muita facilidade. Atormento-me porque não agi como deveria ter agido ou falado o que deveria ter falado. Arrenpendo-me constantemente quando ajo de cabeça quente. Mas o que me irrita mesmo é voltar a repetir o mesmo erro quando sei que me vou dar mal.

Mas, sou assim. Talvez por acreditar que na próxima vai ficar bem.

E sou assim talvez por ter esperança e a ideologia de um mundo perfeito.

2010-02-22T02:17:00.003Z

Estou a sentir uma tristeza... Não sei se é por o fim-de-semana ter chegado ao fim, se é por causa da chuva que não pára, se é por amanhã ser início de uma semana longa, se é por neste fim-de-semana que passou quase não estive com o meu amor, se é por ter tido desavenças com a minha mãe, se é por ter acontecido o inesperado na Madeira... Talvez seja tudo junto. E hoje sinto-me assim. No entanto estive com amigas que há que tempos não estávamos juntas. Não sei o que está a condicionar este meu estado deprimente. Por vezes parece que me sinto a ir completamente abaixo. Mas, a todos os que lêem o meu blog, sabem que só assim fico à noite, quando estou comigo própria e tenho todo o tempo e espaço para sentir e pensar. As emoções vêm com mais intensidade e analiso meticulosamente todas as minhas atitude e o que sinto diante elas. Parece que é à noite comigo própria que começo a ser eu própria, e que durante o dia, apenas usei o meu corpo para transportar uma máscara... Fará sentido o que escrevo? Poderão me entender? Apliquei as palavras correctas?

Beyonce - Halo

2010-02-16T18:47:00.001Z

2010-02-16T18:29:00.001Z

2010-02-16T04:17:00.002Z

Quanto mais tempo passa, maior medo sinto.

Quanto mais tempo passa, maior é o meu Amor.

Quanto mais tempo passa, maior é a desilusão para aqueles que sou quase perfeita...

Tenho 32 anos... Sinto-me uma criança desprotegida com medo do escuro.

O meu porto seguro está prestes a desmoronar...

Não consigo tirar da minha mente tudo o que se aproxima. Não consigo!

A dôr no estômago e o coração na garganta é consecutivo...

Não consigo ter um sono sossegado a imaginar no que vai ser...

Perdoem-me! Não foi minha opção!!

Amo-vos...

Dois anos e dez meses...

2010-02-16T04:09:00.003Z

Dois anos e dez meses... Embora seja da opinião de que o Amor é intemporal.

O Amor que sinto dentro de mim é enorme. O que sinto soa a "clichés", mas a verdade é que as frases mais banais tornam-se tão poderosas quando se sentem...

Parabéns fofinha! Parabéns a ti e a mim e a tudo o que somos!

Amo-te...

Tori Amos - "A Sorta Fairytale" LINDA!!

2010-02-16T04:05:00.000Z

2010-02-16T03:58:00.001Z

Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar ...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência é não pensar...

Alberto Caeiro

Deep Blue - Sónia Tavares e Rodrigo Leão

2010-02-08T22:57:00.000Z

ADORO ESTA MÚSICA! Jay Z feat Alicia Keys "Empire State of Mind"

2010-02-08T22:51:00.005Z

2010-02-08T13:53:00.003Z

Na pausa do almoço, sentada no café, depois de uma refeição calórica e nada saudável, penso... Penso que tenho 2 horas de sono e que quando estou assim, sem dormir, é quando estou mais produtiva. É quando a criatividade aumenta e de repente não há tempo para deixar a liberdade de expressão fluir. Sim, porque horas extra não faço. Recuso-me piamente. Não por não gostar do que faço, mas simplesmente não é dado valor ao meu esforço. E não me venham falar mal dos funcionários públicos. São o alvo a abater pelo governo. São aqueles que directamente sofrem mais com a contenção de despezas do governo. A progressão está congelada. Os salários também. Eu, sou uma vitima do governo. Eu sou aquela que é tipo boneco nas mãos do governo. Não há promoções nem aumento.

Por isso, antes de falarem mal, ponham-se no meu lugar...

2010-02-08T02:16:00.004Z

Mais um fim-de-semana passado. Sinto que fica sempre a faltar alguma coisa. Sinto sempre que deveria ter aproveitado mais. Sinto sempre que deveria ter-te beijado mais... O Sábado à noite é sempre a desgraça total. Tu sabes,amor. Eheh! Não queria sair da tua cama. Não quero sair do conforto do teu calor, do teu abraço, do teu amor...

E saber que já poderiamos casar... O problema é o bilhete de identidade! Eheh! Mas o cartão do cidadão não tem essa informação, penso eu. Seria até giro casarmos sem nínguem saber. Continuarmos a vida na mesma, mas desta vez como esposas! Pensando bem, até é uma situação a ser ponderada. E quando fossemos viver juntas, já estariamos casadas!

Sei que por vezes pareço uma criança a falar. Tenho idéias assim, soantemente irresponsáveis. Mas a verdade é que a saturação de viver em segredo já pesa toneladas. E para aliviar este fardo, tentarei brincar.

A minha opinião é que toda a gente já sabe que eu e a minha fofinha temos uma relação. Não têm a certeza absoluta, mas sabem. Ontem à noite a minha mãe ligou-me às 3h da manhã e não ficou admirada por eu estar na casa do meu amor. Já está habituada. Por isso eu acho que só falta mesmo dar a certeza da minha boca. E são nestes momentos em que me apetece contar tudo. Poxa, o heterossexual tem que contar que é hetero? Porque temos nós que dizer que somos homossexuais? É esta a INDIFERENÇA que eu quero. É apenas isto!

2010-02-05T03:07:00.002Z

Insónia... (`tá claro!!)

Hoje apetece-me falar de... hum... Sexo! Sim, sexo. Pornografia. Erotismo. Fetiches.

Sempre me considerei uma pessoa bastante aberta mentalmente em relação a sexo. Sempre fui pessoa sem tabus, e considero que na cama tudo é permitido, desde que seja da vontade do parceiro.

Não sou contra a pornografia. Não considero que todas as mulheres sejam humilhadas ao trabalhar na indústria e sejam objectos sexuais. Acredito que as mulheres têm o poder de decidir. Acredito sim, que a mulher acabe por ficar habituada ao luxo do dinheiro. E também acredito que existam mulheres em que a pornografia é um trabalho onde junta o prazer à utilidade.

Meus pais nunca foram abertos comigo. A minha mãe nunca falou de sexo comigo. O que soube na minha puberdade foi o que amigos me contavam e o que eu via na televisão. Não acho que tenha sido uma boa educação da parte dos meus pais. Acabei por descobrir tudo sozinha. E muitas das vezes sentia-me um pouco perdida.

...

2010-02-01T01:24:00.003Z

Sinto a cama fria... Entrelaço-me a mim própria na esperança de me aquecer. Cruzo os braços abraçando-me a mim própria encolho as pernas. Fetal. Desmaio a cabeça na almofada e sinto-a macia. Fico-me em silêncio aguardando a sonolência. De repente um som ruidoso invade a minha cabeça. Desperto. Meu coração fica agitado. As unhas são roídas como forma de libertação. Todos os sons dentro de casa são-me assustadores. Os ruídos da rua transformam-se em tormentos. Tenho medo. Tenho medos! Medo de qualquer dôr.

Sinto que os meus planos não se concretizam. Tenho medo de falhar.

Durante o dia sou uma pessoa forte, uma pessoa lutadora. Anoitece e fico vulnerável e insegura.

Por vezes sinto-me à beira dum abismo, dum poço sem fundo. Confesso que por vezes apetecia-me deixar-me cair para poder descansar... Descansar... Parar por momentos. Deixar o mundo louco por breves instantes e descansar. Mas o pior é que poderia entrar sem poder sair do mundo estranho da minha mente... ↲Disseram-me um dia, um especialista em saúde, que eu poderia sofrer de doença bipolar. Fez-me prometer que iria a um especialista. Não fui. Naquele momento estava era cansada. E o cansaço dá-nos para desabafar. Passou-me atestado por 3 dias. Aproveitei para descansar e não quis pensar em doenças bipolares. Passados 3 dias já tinha recuperado as forças e estava melhor que nunca.

Mas por vezes penso: o que lhe fez pensar que eu poderia ser bipolar? Serei eu bipolar desde criança? Ou sou apenas pensadora? Nao serei apenas inconformada? Revoltada? Não estarei apenas à procura do mundo perfeito? Não desejarei eu apenas compreender um pouco mais o mundo para que consiga entender melhor a mim propria?

O que fazer quando não gostam de mim? O que fazer quando sei que falam mal de mim nas minhas costas? Tentarei agradar? Ou deixar falar? O que sou? Serei o que as pessoas dizem que sou? Estou hoje aqui. Para onde irei a partir daqui? Porque me sinto só a mim? Porque não sou aquele que observo? Pensará e sentirá o outro igual a mim? Falará como eu falo? De que língua são os pensamentos? E os sentimentos?

Tenho medo...

2010-01-31T04:12:00.004Z

Quando sinto o teu respirar no meu pescoço, sinto a minha pele arrepiar de prazer... Teus beijos ternos e doces fazem de mim a mulher mais amada do mundo. Tuas mãos macias em meu corpo acariciam-me a alma...

Queria que o tempo parasse. Desejava entrar numa fotografia, onde o tempo pára e o momento fica...

Quero voltar a sentir-te. Agora! Agora e sempre! Quero-te na minha cama toda a vida e não somente por momentos. Quero adormecer abraçada a ti e não apenas descansar por minutos e ter que sair... Quero acordar com o Sol a entrar no nosso quarto e acordar-te com um beijo e a palavra Amo-te sussurada no teu ouvido...

Eu Amo-te! Amo-te tanto que até dói... És o meu mundo... Para sempre!

O MEU BLOG VOLTOU!!! :-))

2010-01-31T03:57:00.003Z

O MEU BLOG VOLTOU AO QUE ERA ANTES!! IUPIIIII!!!

Já está tudo arranjadinho, como antes! Agora já aparecem todos os posts! Finalmente!!

Lá ver se dura agora...

2010-01-30T00:39:00.002Z

Hoje a internet não funciona. Aqui tive eu que desenrrascar-me com a net do telemovel (que por acaso já me safou muitas vezes).

Finalmente a semana acabou. Que alivio!!

Quero agradecer os comentários tão simpáticos e de força que tenho recebido. É bom saber que o que escrevo chega àqueles mais atentos.

Hoje mostrei o blog à minha namorada. Estávamos na sala de espera do médico e dei-lhe a ler. Várias vezes digo-lhe para criar um blog. Sabe bem falar, opinar, e ter pessoas que nos leêm, e receber o feedback. Só tenho pena que os anónimos não se identifiquem. Ao menos a mim, sem ser publico. Mas, respeito. Entendo e respeito.

Um bem haja a todos os que me leêm!

2010-01-29T02:24:00.002Z

Apetece-me... sei lá! Apetece-me estar a teclar e escrever coisas sem sentido.

Por nenhum sentido que pareça, acaba sempre por tomar um rumo. E hoje estou assim, assim meio impertinente. Assim daquela maneira que aborrece. Aborrece ao ponto de bocejar sem ter sono...

Apetecia-me cozido à portuguesa. Ooohhh como eu gosto de cozido à portuguesa. Dispenso as couves, mas de resto "marcha" tudo!! ehehehe

Ando com uns apetites um pouco estranhos. Grávida não estou. Só por obra e graça do Espirito Santo, assim como a Virgem Maria. Epah... Sou católica por imposição. Aliás... no meu tempo até era giro ir à catequese e tal, estar com os amiguinhos e jogar à apanhada no jardim enquanto esperavamos pela catequista. No meu tempo (e não foi assim há tanto tempo), nao éramos proibidos de fazer a comunhão por nao ir à missa. No meu tempo as coisas eram saudáveis e não existiam obrigações. No meu tempo, com 7 anos já ia para a escola sozinha com mais dois amigos. Meus pais não me iam buscar nem levar. No meu tempo andava de bicicleta na rua e deixava a porta de casa encostada. Brincava na rua a tudo, caía, dava grandes trambolhões de bicicleta, ficava toda marcada... Mas meus pais não iam a correr comigo ao hospital porque tinha feito um arranhão.

Tenho 32 anos. O meu tempo de criança foi na década de 80. Orgulho-me de pertencer a essa década e poder ter brincado sem medos.

A puberdade e a adolescencia foi na década 90. Comecei a fumar aos 13 anos por brincadeira, porque era giro ver o fumo a sair e ate impunha respeito aos mais novos que eu. Asneira da grossa a minha. Por isso, fazendo as contas... CREDO!!!! Há 19 anos que fumo!!!!!??

Eu sabia que este post ia dar nisto: NERVOS!!!

2010-01-29T02:20:00.002Z

Eu...

Sou a base da minha alma

O Poder da minha essência.

Tento parecer calma

E finjo a inocência

Quando for grande quero ser... Felizzzzz!!!

2010-01-29T01:24:00.002Z

Hoje venho falar de um assunto que é raro falar aqui. É raro falar porque tento sempre não o trazer para depois da hora de expediente!

Sim, o assunto é trabalho!

Bem... No ano 2009 fui promovida (sem aumento) a mais responsabilidades. A ideia pareceu-me boa e até aceitei. Um desafio para mim, confesso. E por isso mesmo aceitei. O que é certo é que as responsabilidades sao as mesmas, as chatices é que aumentaram. Agora sou a que tem que se responsabilizar pelos problemas. Mas pronto, à parte disso...

Confesso-me prefeccionista. Sou exigente comigo e com os outros, sem no entanto deixar de ser humana. Mas o que é certo é que gosto de apresentar um trabalho perfeito e decifrável. E se tenho o cuidado de o fazer, gosto que os outros também o façam.

A questão não é esta. A questão é que tenho um chefe. Sim, pela hierarquia, existem ainda 3 pessoas acima de mim. O problema é que tenho um chefe que me promete mundos e fundos (talvez para a minha melhor produtividade), mas em 8 anos nunca cumpriu uma sequer.

Eu, estúpida, acredito sempre nessas promessas. Depois desiludo-me. Há um ano que aguardo um aumento e subida na carreira, há 7 anos que aguardo um melhor horário, há 2 meses que as obras duram, há 3 meses que espero computadores novos, há 8 anos que aguardo uma atitude de lider da sua parte. É muito tempo! Deverei ter ainda esperanças??

Estou constantemente a pensar em mudar de emprego. Mudar de vida!

2010-01-28T01:11:00.004Z

Há dias em que parece que o meu mundo desaba. Há dias em que a paciência quase se esgota e dou por mim num limite perigoso. Esta questão da minha homossexualidade está a fazer com que entre em mim própria e me analise interiormente. Tenho vontade de contar à minha familia. Tenho vontade de finalizar este segredo que me desgasta todos dias. Eu não estou a fazer nada de mal! Porque me censuram?? Porque não posso dizer a minha mãe que vou dormir com a minha namorada? Qual o mal? Porque sinto este tormento tão doloroso quando só quero apenas viver em pleno uma coisa tão saudável... O Amor! Porque será que me sinto tão inquieta com este maravilhoso sentimento que já dura há 2 anos e 10 meses?

Quero poder beijar a minha namorada quando quiser. Quero poder dar-lhe a mão sem olhares curiosos e indiscreto. Quero viver com o Amor da minha vida. Quero construir uma familia, uma rotina.

Sinto-me um vulcão prestes a explodir! E tenho muito medo de explodir sem preparação.

Já pensei em 1001 formas de contar a minha familia. Já escrevi uma carta, que mais tarde apaguei, já gravei a minha confissão que mais tarde também apaguei. Já pensei em ter alguém de quem a minha familia confia e gosta a contar por mim... Acabo sempre por desistir. Não tenho coragem. Tenho medo da sua reacção e que me façam sentir pequenina e desamparada... Tenho um pavor enorme de tudo o que me espera quando resolver assumir-me diante a minha familia.

Sim, tenho medo e não devia. Mas é assim que me sinto. Não sei como agir...

2010-01-27T00:54:00.002Z

Não sei...

Não sei se é porque o casamento tornou-se legal cá em Portugal... Não sei se é por causa dos 32 anos de idade... Não sei se é por viver oprimida e desejar soltar-me... Não sei... Mas cada vez penso mais em casar-me com o meu amor. Estou mesmo desejando ter a nossa casinha, a nossa rotina, o nosso casamento rodeadas de pessoas que gostam de nós incondicionalmente... Não sei! Apenas sei o que sinto... E o desejo está cada vez maior.

Voltarei a escrever sobre isto...

2010-01-25T00:02:00.002Z

Agora sim, posso fazer o pedido...

... Queres casar comigo?

2010-01-22T23:21:00.000Z

Estou mesmo chateada com o blog... :-((

Depois do Casamento...

2010-01-22T00:17:00.002Z

... um dia disseram-me que depois do casamento, existem ainda muitas injustiças a combater... e eu respondi:

Depois de aprovado o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo, continuam a existir muitas injustiças a combater. A adopção por exemplo. O nao dar sangue tambem é uma grande injustiça, visto o proprio ministério da saude considerar que ser homossexual é um comportamento de risco,principalmente a homossexualidade masculina.

Temos também a igreja a querer um país democrático exigindo um referendo para os portugueses decidirem o casamento. Neste caso um referendo é inconstitucional. E para mim democracia significa liberdade de decisão.

A igreja é sem dúvida intolerante, cheia de preconceito e uma lavagem cerebral para os mais fracos. Por isso existem inúmeras injustiças a combate e mitos a serem esclarecidos.

Acho que Portugal deu um enorme passo para a liberdade de expressão e para os direitos do Homem. No entanto, custa-me muito ouvir muita gente a dizer coisas, como por exemplo: 'com tanta coisa que têm para resolver, como a educação, a saúde e o desemprego, estão a perder tempo com estas coisas sem importância.' Custa-me imenso ouvir isto, e ja ouvi muitas vezes. É uma sensação de dôr misturada com revolta. Não entendem ou não querem entender.

Acho muito sinceramente que por mais que o Governo reconheça a igualdade, enquanto não houver disposição para a abertura mental, Portugal será sempre um país injusto e preconceituoso.

Portugal, maioritariamente católico, abrange uma cultura cheia de tradições discriminatórias. Muitos chamam tradição. Eu chamo atitudes retrógradas e ignorantes. Se querem manter a cultura portuguesa, então sejam fieis à liberdade, à lingua e aos grandes poetas, como por exemplo Fernando Pessoa e Mário de Sá Carneiro. Isso sim! Isso é preservar a nossa cultura.

E em relação às tradições, mantenham o cozido à portuguesa, o peixe frito com favas a hospitalidade.

Quero que Portugal cresça e acompanhe o tempo.

As touradas também podem desaparecer.

Os media podem começar a nao transmitir touradas na tv, os toureiros podem começar a nao serem considerados estrelas mas sim assassinos.

E tinha muito mais a escrever, mas penso ja estar a alargar-me demasiado

ESTOU PASSADA!!

2010-01-21T01:10:00.004Z

ESTOU PASSADA!!

Este Blog tira-me do sério!!

Lá está OUTRA VEZ o blog com apenas 3 posts e meio!!

Alguém sabe como resolver isto???? Please??

2009-12-16T03:13:00.002Z

Insónia...
Há anos que sofro com insónias. Talvez desde os meus 13 anos. É uma coisa terrível. Para quem também sofre, sabe exactamente do que falo. Parece que a noite tem a duração de uma semana. Antes de me deitar, estou repleta de sono e só penso em dormir. Quando chego à cama, tudo passa... Começa o meu pesadelo desperto. Vejo televisão, leio, vou ao pc, vou assaltar a cozinha, dou voltas na cama, procuro actualizações no telemóvel, vou mexendo. Mas o sono não chega... Ai que tormento.
Acho que o sono está a espreitar agora... Hasta!

2009-12-15T00:47:00.002Z

Pois... Isto de voltar a escrever tem destas coisas: Faltam palavras!! Depois de meses de ausência, heis que o meu espaço está decentemente apresentado.

Muita coisa tem acontecido nestes meses. Coisas boas e más. No entanto, o cansaço está patente no meu espírito. O trabalho está por demais! Até dói saber que vou voltar lá amanhã. Estou naquela fase no emprego em que tudo me aborrece, tudo me irrita, todos me metem nojo. Adoro aqueles jantares de Natal, onde de repente todos se esquecem os sacanas que são durante o resto do ano. Aqueles sorrisos hipócritas, cinicos. Eu, graças a Deus, sou uma pessoa tolerante e paciente. No entanto só me sento à mesa com quem realmente me diz alguma coisa. E, até agora, tenho o poder de decidir com quem partilho as minhas refeições!

Isto para dizer que esta época é hipocritamente ridicula.
Não que não goste do Natal. Até gosto da noite da consoada, em que vou à varanda fumar um cigarro, tapada até aos olhos, e sinto no ar aquela magia misturada com o cheirinho a lareira. Gosto de ficar por momentos longe da confusão familiar e retirar-me para um momento comigo própria. Sim, peço desejos. Peço força para concretizar planos, peço força para aguentar a luta contra o preconceito em que poderei ser vitima. Não sei a quem peço, mas naquele momento, sinto que tenho que "falar" com alguém. E dou comigo a ter uma conversa com as estrelas.
Gosto do dia em que eu e as minhas melhores amigas combinamos o cafe de Natal. Cada qual com a sua vida, com as suas profissões, é quase raro vermo-nos durante o ano. Mas aquele dia é especial e dedicado a nós.

Mas ainda do que eu gosto e tive o prazer de sentir hoje, foi o meu anjinho ter adormecido no meu colo. Meu sobrinho com 1 aninho. Senti-lo a descansar em meus braços fez-me renascer... Fez-me ficar um pouco mais vulnerável, mais carinhosa. Mas também sei que amanhã terei que ficar à solta na selva que é a vida. E nesta Selva terei que ter força, determinação e garra para sobreviver.

Mas, a minha vida não seria tão intensa se eu não tivesse o meu Amor a meu lado. A minha companheira, a minha melhor amiga, o meu desejo, a minha namorada, a minha fofinha... E que por acaso hoje fazemos 2 anos e 8 meses de Amor!!! Amo-a cada vez mais. Amo-a com uma intensidade abundante. Amo-a com garra, com ferocidade... (não sei se é possivel amar alguém ferozmente... mas é esta a palavra que me surge) Talvez devido à intensidade, não sei... Não sei explicar... Somente Sentir.

Parabéns a nós, meu anjo!

A M O - T E

IUPIIIII!!!

2009-12-13T23:01:00.001Z

IUPIIIIII!!!! O MEU BLOG RESSUSCITOU!!! lol

2009-09-08T02:00:00.006+01:00

Reajo...
Hoje apetece-me soltar palavras...
Palavras que poderão descrever o meu sentimento.
Não são frases. São simples e duramente palavras soltas...
Revolta... Tristeza... Cansaço... depressão... angustia... ódio...
Sinto-me sozinha.... como se olhasse a meu redor e não existisse ninguém.
Estou perdida e aluada... Parece que nada se consegue resolver... Não consigo arranjar solução para aquilo que sinto...
Porque tem que ser assim? Porque deparo-me sempre com tantas dificuldades? Porque acontece a mim? Porque não consigo realizar...? Porque não mereço um descanso?
Nada de relevante aconteceu, mas hoje estou assim. Estou assim como costumo chamar "estou merda hoje".
Sei que sou uma pessoa de força. Adquiri ao longo do tempo. Fui aprendendo a gerir as emoções e a tolerar pessoas. Na adolescência era problemática. Meus pais iam inúmeras vezes à escola. Brigas, má comportamento, drogas, acidentes estúpidos de acelera... Tudo e mais alguma coisa. Ao longo do tempo, meus pais deixaram de confiar em mim. Eu deixei de confiar em mim própria.

As dúvidas em relação à minha sexualidade surgiram em força.

Venham daí as relações fugazes com rapazes!!! Queria era deixar de me sentir assim... como uma extraterrestre no meio de gente tão normal. Minhas chamadas de atenção eram constantes. Queria que alguém me ouvisse... Ninguem me ouviu... Ninguem quis saber...

Cresci sozinha. Cresci dentro do armário. As pessoas magoaram-me e eu cresci. Consciente de que queria saber como era estar com uma mulher, resolvi entrar no mundo obscuro dos chatrooms. De repente encontrara pessoas que sentiam o mesmo que eu...

Embelezaram-se em palavras doces e em promessas furadas. E eu acreditei... Acreditei porque queria amar de alguma maneira. Queria sentir amor, carinho, prazer, desejo... E só o que obtive foram promessas enganadoras... fotos enganadoras, palavras mentirosas, idades falsas, profissões falsas... Quase enlouqueci! Minha vida era estar colada ao telemovel à espera duma mensagem. Durante 2 anos, quase 3 foi assim. Chorei... barafustei... entrei em depressão... Tudo porque houve alguém que um dia resolveu brincar comigo e com os meus sentimentos e emoções...

A fim de algum tempo tudo foi ultrapassado...

Tenho agora uma relação estável e apaixonada, cheia de Amor, há cerca de 2 anos e meio.

A vida muda... o Mundo muda... Mudaremos nós??

De Regresso...

2009-09-07T01:46:00.003+01:00

De regresso...
De regresso ao trabalho, à vida chata, aos colegas asquerosos, ao chefe desmazelado, às horas controladas, aos sonos desnoitados, ao habitual caminho para o trabalho, ao programa da Comercial a me acompanhar na viagem, ao café tomado sempre à mesma hora...

De regresso... E com este regresso fiquei mais longe do meu Amor, dos dias inteiros de Amor, de preguiça saborosa, de descontracção, dos calções de praia durante o dia, dos chinelos de praia mesmo durante a noite, de observar a Lua à espera que surgisse outra Lua... ;-)
De repente minha cabeça enche-se! Enche-se de problemas no trabalho, de responsabilidades, de tarefas para ontem, de exercício à tolerância...
Fiquei longe... Do meu Amor!! No entanto o Amor cresce cada vez que sinto a tua falta... Cresce com a saudade que sinto do teu sorriso logo pela manhã. Estamos tão perto... mas o regresso afastou-nos.
Que venha novamente o Agosto!! Agosto!! Mezinho inteiro a namorar, a passear, a amar...
Por te amar cada vez mais, custa-me cada vez mais estar longe de ti... Mesmo que durante as 7 horas de trabalho...

Amo-te!

2009-08-23T03:16:00.002+01:00

Sou tua... Sou Eternamente tua...

Abraço-te na certeza de que tudo vai correr bem.
Abraço-te fortemente na esperança de que sintas que estou a ser sincera. Beijo-te com ternura para conseguir demonstrar o meu Amor por ti.
Choras... Choro...
O sentimento é tão grande que até dói. É como uma facada no meu coração ver-te a sofrer. É como se morresse uma parte de mim.
Minha alegria desvanece com as tuas lágrimas. Não gosto de te ver assim.
Eu prometo que nada de mal vai acontecer.
Eu prometo-te que te protejo.
Eu prometo que juntas vamos ultrapassar tudo.
Daria a minha vida por ti sem olhar para trás, meu amor...
És o meu Mundo... És a minha energia...

Eu amo-te... mas isso tu já o sabes...

2009-06-29T00:49:00.003+01:00

Fim-de-semana MARAVILHOSO com o meu Amor...
Não é que haja dúvidas, mas por vezes são precisos momentos assim mais INTENSOS para sentir que realmente ainda me amas...
E eu...
...Eu amo-te cada vez mais!

A Fine Frenzy "You Picked Me"

2009-06-18T01:47:00.003+01:00

Angelina Jolie pode comprar casa em Lagos

2009-06-02T01:15:00.012+01:00

Epáááhhhhhhh!!! Eláááhhhhh!! PÁRA TUDO!!
Será verdade??

Actriz norte-americana casada com Brad Pitt pode vir a comprar casa no Algarve, e Lagos está à frente no leque das probabilidades.

Segundo a cadeia de televisão CBN, Angelina estará à procura de casa no Algarve, para fugir ao stress dos Estados Unidos.

Angelina Jolie, que cria seis filhos com o marido Brad Pitt, estará à procura de uma moradia com vista de mar e terá mesmo contactado com uma agência imobiliária para localizar casa em Lagos.

Segundo uma fonte próxima do casal relatou a um site de mexericos (ianundercover.com) “Ela adora Portugal e quer criar os filhos lá. Quer-se mudar o mais depressa possível”, disse.

Desconhece-se se Angelina Jolie pretende mudar-se em definitivo, ou se será apenas uma segunda (??) habitação, não se sabendo também se Brad Pitt estará disposto a mudar-se com ela.

“Digamos que eles têm uma relação aberta. Cada dia é um novo dia para eles. Eu adoro-os mas confesso que as coisas têm andado difíceis entre os dois, nos últimos meses”, admitiu a mesma fonte.

Famosa pela série de filmes "Tomb Raider" e por ser classificada como uma das mulheres mais sensuais do panorama actual do cinema norte-americano, Angelina tem também sido notícia pelos seus relacionamentos conturbados, nomeadamente com o seu parceiro actual Brad Pitt, existindo inclusive rumores sobre a sua possível separação."

http://observatoriodoalgarve.com

Hummm... Cheira-me que vão ser muitas as peregrinações rumo a Lagos! ;-)

Sabes do que eu gosto mais...?

2009-06-01T03:25:00.006+01:00

Sabes do que eu gosto mais em ti?
É teres esse sorriso malandro de quando estamos a falar de coisas "picantes".

Sabes do que eu gosto ainda mais em ti?
É dares-me essa segurança de quando tenho medo...

Sabes do que eu gosto ainda muito mais em ti?
É afastares as abelhas de mim quando fico estática em estado de choque e quase a chorar quando alguma se aproxima...

Sabes do que eu gosto mais em nós?
É podermos partilhar as coisas mais simples da vida com a intensidade do nosso Amor.

Sabes do que eu adoro mais em mim?
É ser a sortuda por merecer todo o Amor que me tens e por poder amar-te cada vez mais!

Qual será a surpresa, hein?

2009-06-01T03:18:00.003+01:00

Para ti, meu amor, que vais ter que aguentar mais um tempinho...

Luv U !

Dia Mundial Contra a Homofobia

2009-05-18T01:33:00.002+01:00

"Celebrou-se neste Domingo, 17 de Maio, o Dia internacional de Combate à Homofobia, com iniciativas em mais de 50 países. Foi precisamente a 17 de Maio de 1990 que a Organização Mundial de Saúde retirou a homossexualidade da lista de doenças mentais. Vinte anos depois, a questão continua a levantar polémica em Portugal.

A data escolhida para o Dia Internacional contra a Homofobia coincide com o dia (17 de Maio de 1990) em que a Organização Mundial de Saúde (OMS) retirou a homossexualidade da sua lista de doenças mentais (a Associação Americana de Psiquiatria já o havia feito em 1973). "Há ainda muito trabalho a fazer", destaca, no entanto, o presidente da Emergence. Apenas sessenta e sete países assinaram a declaração relativa aos "direitos do homem e à orientação sexual e identidade de género", apresentada no ano passado pela Assembleia-Geral da ONU por iniciativa da França e da Holanda. "O Vaticano não quis assiná-la", comenta McCutcheon.

Mesmo quase 20 anos depois da decisão da OMS, dois médicos, em declarações à imprensa, afirmaram no dia 2 de Maio que é possível e desejável condicionar medicamente a orientação sexual e identidade de género dos indivíduos, associando a homossexualidade a perturbações/distúrbios mentais. Mais de 20 associações condenaram com veemência estas declarações, classificando-as de retrógradas e irresponsáveis."

in: http://www.esquerda.net

É triste termos que continuar escondidos em armários... E como diz a publicidade "O armário é um sitio muito escuro de se viver..."

2009-05-07T01:08:00.002+01:00

Lá vêm as insónias outra vez!

Tenho vivido momentos de êxtase total! Sozinha, acompanhada pelo meu amor, no trabalho, na família... Sinto que estou em convergência... Hum

Há vezes em que se faz loucuras simplesmente porque acontece. Outras vezes é por... AMOR! E sim, foi isso mesmo!

Eu e minha namorada cometemos uma loucura. Soube tão bem! E estou desejosa de repetir.

E o que é certo é que quanto mais se faz, mais se quer fazer!!

Sinto-me... FELIZ!!

2 anos...

2009-04-15T23:31:00.003+01:00

Fizemos hoje 2 anos de namoro. A cumplicidade, a amizade, o carinho e o Amor caracteriza em tudo a nossa relação. A vida nao nos tem sido fácil. Nada fácil mesmo. Familia, problemas variados. Parece que andámos sempre numa aventura onde parece que nao tem fim. No entanto, todas estas situações fazem com que nos aproximasse-nos cada vez mais. Estamos mais unidas que nunca. Porque o Amor é demonstrado na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Não no casamento, mas sim no Amor.
Às vezes, antes de adormecer penso como sou orgulhosa do nosso Amor e na nossa relação. Sinto que somos uma só. Não consigo dar um passo nem tomar uma atitude sem antes saber a tua opinião. Não sei se é bom ou mau. Mas sabe muito bem! E quero que seja sempre assim.
Como tu dizes... "De vez enquando parece que andámos assanhadas uma com a outra". É verdade. Por vezes parece que não conseguimos falar sem discutir. Mas sabes, meu amor? Não me importo. Porque depois do silencio incómodo, vem o sorriso (adoro o teu sorriso!) e tudo fica bem. Como disseste hoje: "Possa, fazemos 2 anos, mas não comemoramos nada". E eu respondi-te... "Não faz mal... Temos a eternidade para comemorar"!
E acredita, meu amor... Estou doida pelas nossas férias! Estou desejando estar num sitio onde o exterior não importa! Só nós! Só nós!!

Parabéns a nós e a tudo o que somos e criámos.

AMO-TE MUITO, MINHA NAMORADA DOCE, LINDA, SENSUAL, INTELIGENTE...!

Sair do Armário?

2009-04-14T00:54:00.006+01:00

No final de 2008 disse esta frase tal e qual como na imagem à esquerda. No entanto faltou-me a coragem...

Diante minha família, ainda estou trancada no armário.
Queria conseguir uma forma de sair sem me magoar, nem magoar os que amo...

Sugestões?

2009-04-12T23:31:00.002+01:00

Choose Love - Rita Redshoes

2009-04-12T22:56:00.002+01:00

Sim... e se querem ler coisas alegres, não aconselho este meu canto.
Estou deprimida e estou como este blog... escuro!
Podia ir buscar temáticas tão actuais assim como a crise, o futebol, terramotos, etc, etc... Mas não. Não consigo.
Até poderia ir buscar assuntos tão banais como roupa, maquilhagem, decoração, acessórios da moda, etc, etc... Mas não! Não consigo.
Poderia também falar sobre as "putas" e os "cabrões" dos meus colegas... Mas não! Nem isso me dá ânimo.
Já sei! Talvez se falar em revolta... Revolta de estar a ser aquilo que abomino! Talvez esse seja um tema tão actual que me faça escrever, escrever, pensar,pensar, sentir, sentir, sentir, chorar, chorar, chorar, odiar, odiar, odiar...
Amanhã não me apetece ir trabalhar. Não quero! Não quero!
Não tenho forças para assumir-me na simpatia...

2009-04-12T22:39:00.002+01:00

Há vazios que se distinguem... Há vazios que eu própria distingo... Mas este que sinto é sem dúvida um vazio muito incomodativo. Sim, todos os vazios são incomodativos. Mas especialmente este, surge de forma evolutiva. Chego a um ponto em mim em que não sei afinal o que quero. De repente tudo é duvidoso em mim. De repente sinto que a vida está a me passar ao lado. Parece que ando a sobreviver dando a impressão de que vivo. A imagem de que quero passar para os outros é aquela que queria em mim. Subitamente minha vida tornou-se um filme em que ninguém quer assistir. Nem eu...!
Sinto como se a minha vida não fosse mais adiante. Sinto que o que tinha para viver já vivi. Tudo o que se passa agora resume-se a prolongamento. Não sei encontrar uma forma menos deprimente de o dizer. Talvez nem exista outra forma e afinal esta é a forma mais correcta.
Levo a pensar no que poderia ser, no que queria, no que quero. Fico sem forças para elaborar estratégias e acabo por desistir. Estava tão bem!! Sinto a força a desfalecer, sinto a solidão a tomar o lugar da vontade.
Deito-me... Na esperança de adormecer rapidamente e acordar com outra disposição. Talvez o dia seja diferente. Mas à espera de um novo dia, deixo para trás aquilo que poderia fazer.
No entanto aguardo... Pode ser que a força venha sozinha.......................

2009-04-11T23:00:00.003+01:00

Sinto-me vazia...
Nada a escrever...

Estranha forma de sentir...

2009-04-09T00:52:00.002+01:00

Não entendo a estranha forma de agir... Não consigo perceber o quanto faz uma pessoa feliz simplesmente por estar em desacordo com tudo... Não consigo estabelecer um raciocínio correcto e coerente em relação à pura maldade. Não existem más-vontades. Existem sim maldades! E com isto, resumo em muito estes 2 meses de desaparecimento do blogue. Não, não é em relação à minha vida sentimental. É sim a profissional. Entro em mim, na esperança de tentar corrigir algo de mal que poderá estar em mim, mas simplesmente não encontro. Tenho uma profissão lixada. Tenho colegas que podem arruinar-me psicologicamente. Coitados... Não conseguem. Se estou bem disposta e disposta a trabalhar, então estou a lutar por uma promoção. Se estou naqueles dias em que encontro dificuldade em tudo só para não ter que me mexer, então estou armada em "foleira" e "cortam-me" até mais não. Meu Deus!! Que querem eles afinal?!

Sentimentalmente estou bem. Daqui a uns dias eu e o meu amor fazemos 2 anos de partilha do coração.
É certo que não poderemos comemorar como queríamos, mas com paciência e bastante tolerância, tudo se ultrapassa. Esperemos pelo Agosto... ;-)

É irónico... Entrei no blogue com a vontade tremenda de escrever e transmitir tudo o que vai cá dentro. De repente sinto-me vazia, como se nada fosse novidade. Parece que as palavras se foram juntamente com o aperto no coração. Opressão??

Disfarce de sentimentos, onde tudo se mistura com a simples forma de esquecer. Subitamente quero apagar, esquecer que existo, dormir e acordar com uma nova vida... Não! Não é que não goste da minha vida. Simplesmente gostava de mudar. Mudar os hábitos para que deixassem de ser hábitos por momentos...

2009-02-03T01:43:00.000Z

Estas insónias...
Estas insónias que não me largam...
Levo horas no computador a inventar pesquisas.
Não quero ir para a cama!
Não quero enfrentar a solidão da cama e de um sono distante…

Quero chorar, mas a força que faço para me manter intocável impede-me de libertar emoções… Perdi-as de mim mesma!

Queria sentir-me liberta… Quero descansar… Quero descansar desta luta, nem que seja por breves momentos.
Momentos esses que poderão converter-se em depressão.
Não!
Não posso descansar.
Não posso distrair-me! Tenho que continuar concentrada.
Não posso fechar os olhos.
Tenho que estar atenta a tudo ao meu redor.
Não posso dar um passo em falso, pois poderá custar-me tudo por o que eu tenho lutado…

Quero descansar…………………….
Quero descansar……………………

2009-02-02T03:27:00.002Z

Para Quando?

Para Quando...........??!

2009-02-02T03:12:00.001Z

Amo-te!

2009-02-02T02:44:00.003Z

ADOREI!! ADOREI!! ADOREI!!

ACONSELHO!!

2009-02-02T01:51:00.006Z

Domingo... Quase Segunda-Feira. Duas noites que dormimos juntas. Bem aconchegadas enquanto o temporal lá fora arrasava tudo. Tiveste medo. Eu sei. Confesso que também tive. Mas estávamos juntas. Bem juntinhas. E se algo nos acontecesse, seria em conjunto.

Mas penso... Quando poderemos dormir juntas outra vez...? Irá ser somente nas férias? Irá ser debaixo de uma mentira que tanto me incomoda?

Estou cansada de esconder-me. Estou farta de ter que dizer que não sou comprometida, quando na realidade meu coração pertence ao meu Amor. Queria ser Livre!

Estou saturada de mentiras e omissões!

Mas que raio... Tenho 31 anos! Do que tenho medo?? Minha vida parece que está parada, em stand by enquanto espero que algo aconteça!

Do que estou à espera? Do que esperamos, meu amor?

Quero ser Livre para que possa dizer que sim, que sou comprometida!!

"És casada? Tens filhos?

- Não sou casada, mas quero casar brevemente. Filhos? Estamos a pensar numa forma eficaz e mais acertada para os ter. Sim, quero muito ter um filho! Quero ser mãe!

Mas eu nunca te vi com um rapaz! Ele é daqui?

- Sim, "ele" é daqui. Aliás... ELA é daqui. Moramos pertissimo uma da outra. E isto responde também à afirmação "Mas eu nunca te vi com um rapaz..."

Então és lésbica?

- Sim, sou. Mas penso que no Amor não existem definições. Amo e ponto."

Seria assim que deveria de ter a liberdade de responder às perguntas que são tão simples, mas no entanto tão pertinentes...

Esta linda música que vos deixo, resume em muito tudo o que sinto...

Dejame Vivir - Jarabe De Palo y La Mari

2009-01-23T01:29:00.001Z

O que me vale é o sorriso do meu amor no final de um dia de trabalho. Suas palavras positivas, seus planos para as nossas férias, sua voz doce a dizer que me ama... É como renovar forças. Vamos conseguir o que desejamos.

Eu amo-te.

És o meu mundo!

2009-01-23T01:19:00.001Z

Sinto como se estivesse a desfalecer.

Minha motivaçao pelo bem sucedido acaba por se transformar em fracasso. Na tentativa de desenvolver, apenas sofri desilusões.

Há vezes em que me pergunto se vale a pena o esforço. Estou cansada. Sinto-me deprimida. Sinto-me desamparada. Não sou nada daquilo que quis ser. Não consigo libertar-me da pressão da responsabilidade do inovar. Por isso mesmo desiludo-me. Há pessoas que nunca deveriam liderar uma equipa. Não há respeito e muito menos humildade para assumir erros...

rede ex aequo

2009-01-13T01:10:00.002Z

Querendo ajudar para conseguir viver...

"Rede ex aequo - associação de jovens lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes em Portugal, que tem como objectivo trabalhar no apoio aos jovens LGBT e na mudança de mentalidades quanto a questões relacionadas com a orientação sexual e a identidade de género. A nossa associação é composta por membros de todo o país - continente, Açores e Madeira - jovens que seguem de perto os nossos projectos, que dinamizam o convívio e actividades, que contribuem com o seu trabalho voluntário para que a rede ex aequo cresça, tenha cada vez mais presença na sociedade de modo a conseguirmos chegar a cada vez mais jovens como tu! Organizada e feita por jovens, para jovens! Queremos falar-te de um dos nossos projectos – os grupos de jovens locais – e vimos através da Blogayesfera dar-te a conhecer o seu funcionamento.A associação tem grupos de jovens locais de apoio a lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes a funcionar em Aveiro, Beja, Braga, Coimbra, Faro, Lisboa e Viseu. Nas reuniões destes grupos conversa-se sobre temas variados, que estão de algum modo total ou parcialmente ligados à temática LGBT, geralmente através de dinâmicas de grupo/exercícios pedagógicos divertidos que pretendem justamente ajudar-nos a falar sobre assuntos onde se calhar não teremos espaço ou com quem falar noutros locais.Informação em http://www.rea.pt/grupos.html Apresentamos-te a rede ex aequo e convidamos-te a participar nas reuniões, a travar amizades, a tirar dúvidas, a partilhar conhecimentos e a contribuir para uma sociedade mais justa e informada. Os jovens que dinamizam as reuniões têm a seu cargo também uma série de iniciativas, como um fim-de-semana na Serra da Estrela, um Acampamento de Primavera ou Ciclos de Cinema organizados pelos grupos de Aveiro, Coimbra, Braga e Viseu, não deixando de parte passeatas, jantares e encontros nacionais organizados pelos grupos de Faro e Lisboa, por exemplo, mas existe mais… Em especial, vimos alertar-te para o recém-criado grupo de Beja! Há algum tempo que vem sendo pensado e é finalmente uma realidade, foi fundado em Dezembro de 2008 e vai estrear-se com as suas primeiras reuniões dias 10 e 24 de Janeiro de 2009. A primeira é já no próximo Sábado! De que estás à espera para nos fazeres uma visita!? =DReunimo-nos todos os segundos e quartos sábados de cada mês, podes encontrar mais informação sobre o grupo em http://www.rea.pt/beja/ Não deixes de visitar o fórum da rede ex aequo onde poderás encontrar o grupo virtual da tua cidade e conversar com muitos outros jovens! Em www.rea.pt/forum Este espaço virtual da rede ex aequo também se destina a familiares e amigos de jovens LGBT, que poderão igualmente encontrar aqui apoio e informação. Os grupos locais não têm de se restringir apenas a estas cidades, poderás também tu abrir um grupo ex aequo na tua cidade ou região. Quem sabe não virás um dia também a contribuir mais activamente para esta família de jovens. Existem muitos mais meios de participação, informa-te sobre a associação e junta-te a nós ;) Podes encontrar toda a informação sobre a associação no site da rede ex aequo, em www.rea.pt/ Contamos contigo e diverte-te! Um obrigado ao autor deste blogue pela ajuda na divulgação da nossa associação! O conteúdo deste blogue não é da responsabilidade da rede ex aequo e este encontra-se formalmente dissociado do mesmo.
-- rede ex aequo associação de jovens lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes
Website: www.rea.pt "

Pena que no meu tempo de adolescente não existiam estas iniciativas, estas ajudas... Talvez agora fosse uma adulta mais tolerante...

Um bem Haja à Rede Ex Aequo!! E os meus parabéns!! ;-)

2009-01-13T01:00:00.001Z

E eis que chega 2009... Daqui a 2 dias eu e o meu amor fazemos 1 ano e 9 meses...

Poxa, como o tempo passa!!

Desafio...

2009-01-12T02:06:00.003Z

Há mais de um mês que não "dava à costa" aqui no blog. "Desapetites..."

Mas hoje, ao abrir o meu mail, eis que deparo-me com um desafio lançado pela Fiel Jardineira. E heis que o "desapetite" desapareceu...

Obrigada Fiel Jardineira! ;-)

O desafio consiste em :
a) Escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer ou com as quais sonhe
b) Convidar 8 bloguistas a responder ao mesmo
c) Comentar no blog de quem partiu o desafio
d) Comentar no blog de quem desafiamos
e) Mencionar as regras

Dito isto...
1º Que o Amor entre nós nunca acabe
2º Que minha familia tenha a capacidade de me aceitar ou pelos menos de me respeitar
3º Que consiga realizar-me profissionalmente
4º Que o Casamento Civil seja legalizado para poder sentir-me "indiferente" (não faz mal sonhar!)
5º Proporcionar uma viagem de Sonho a mim e ao meu Amor
6º Que nunca perca os amigos que me acarinham
7º Que aqueles que amo nunca sofram
8º Viver com o meu Amor

Os convites vão para:
Narizinha http://narizinhaa.blogspot.com
Citadina e Cosmopolita http://azinhagadacidade.blogs.sapo.pt
Inha e Viz http://asvossasvizinhas.blogspot.com
Pat http://engajamento.blogspot.com
Ocultamente http://livrementeoculta.blogspot.com
Angell http://imaginemeandyouforever.blogspot.com
Narcisa http://poesiaempedacos.blogspot.com
Mente Assumida http://assumidamente.blogspot.com

;-)

A nossa Verdade

2008-12-02T11:37:00.002Z

Não existem palavras possiveis para descrever um sentimento tão lindo e puro, meu amor. Eu sinto o mesmo que tu, meu anjo. Eu sinto o teu Amor por mim em todas as formas. Na amizade, no respeito, no carinho, no desejo, na preocupação, na cumplicidade que tens comigo, nas brincadeiras que temos, até mesmo nos desentendimentos. Sinto e espero que o sintas também, meu amor. Sinto cada vez mais forte que vamos ficar juntas para sempre! Cada vez tenho mais a certeza disso! Eu sou tua para sempre! Sou tua e tu és minha. Somos como uma alma só que se funde dos nossos corações, fazendo-os bater ao mesmo ritmo. Para mim, este bater em simultâneo é a prova derradeira do nosso Amor. Vamos esquecer as palavras para descrever o nosso Amor. Vamos apenas SENTIR! E essa é a nossa Verdade!

Eu Amo-te MUITO! És a minha Vida mesmo! ETERNAMENTE JUNTAS!

2008-11-27T10:02:00.001Z

We Go!! ;-)

http://marialisboadiscoteca.blogspot.com/

2008-11-26T17:38:00.003Z

Possa... Ando realmente muito distante do virtual. Aliás... Andei com problemas no meu blog, mas alguns já estão resolvidos, assim como o HTML. Está diferente, mais escuro talvez. Mas é bom mudar de vez enquando.

Passei para "picar o ponto"...

Hasta! ;-)

Um Ano e Sete Meses...

2008-11-15T01:24:00.005Z

Um ano e sete meses... Meu Amor, o sentimento está cada vez mais forte, a Cumplicidade cada vez mais intensa... O Desejo cada vez incontrolável.

Amo-te!

2008-11-13T02:59:00.003Z

Mudei o HTML do meu Blogue... E NÃO GOSTO!! É o que dá andar a inventar.

Antes estava mais jeitoso. Ainda por cima, por lapso, não gravei o que tinha e agora já não consigo fazer igual. Nem sequer semelhante!!

Estou triste... :-((

Prá próxima, quando não tiver sono e começar a inventar, dou a mim própria uma martelada na cabeça para ficar quieta!

2008-11-13T00:24:00.003Z

Hum... "Ensaio sobre a Cegueira"... Parece interessante! Vou ver!

Para ti...

2008-10-07T01:29:00.004+01:00

Penso em ti… Penso em ti sentada no café à minha frente. Imagino-te. Personifico-te na minha mente. És linda! És maravilhosa! Meu coração acelera. Penso no teu olhar meigo e de quando te derramam lágrimas quando tens sono. Penso na noite em que adormeceste em meus braços enquanto víamos as "Virgens de Sangue". Relembro e sinto o calor do teu corpo. Enroscada em mim, senti a tua Paz em mim. És magnífica! Teu respirar fundo e calmo em meu peito fez-me sentir a mulher mais feliz do mundo. Estes são alguns dos momentos mágicos do nosso amor. Amo tudo em ti. E por tudo o que relembro, por tudo o que sinto por ti, por tudo o que me fazes sentir, por tudo o que me dás, por tudo o que me mudaste, por tudo o que dizes, por todo o Amor… Por tudo isto é que eu me revolto e transformo-me numa fera sempre na ânsia de te proteger. Porque eu não sei o que seria de mim se alguma vez te acontecesse alguma coisa. E prefiro nem pensar. És o que tenho de mais valioso na vida! És a minha razão de viver e lutar. És a luz dos meus olhos, és o meu respirar! És o sorriso do meu coração! Simplesmente para te dizer que te amo mais que tudo! Como se a palavra “amo-te” pudesse traduzir sentimentos tão valiosos como os meus por ti! Casa comigo. Partilhemos a nossa vida! Juntemos os nossos corações! Eu amo-te! Eu amo-te! EU AMO-TE TANTO!!

2008-08-18T19:34:00.016+01:00

E como o concerto da Diva está a chegar... E como o nervosismo está a surgir... E como sei que oportunidades de ver Madonna ao vivo não haverá mais nenhuma... Mas também sei que o meu Amor daqui pouco já nem quer ir ver a rainha do Pop porque só oiço Madonna. Sem dúvida que cresci ao som de Madonna. Suas mudanças e transformações e escandalos fizeram parte da minha infancia, adolescência e agora na idade adulta. São daquelas musas em que parece que sempre nos acompanharam ao longo da vida e vice-versa. Sem dúvida que é uma Mulher de armas em todos sentidos. Nunca teve medo de mostrar o que sentia... E usou e usa ainda muito a expressão corporal e musical para se exprimir...

2008-08-14T02:22:00.008+01:00

Penso... Penso entre muitas coisas, na sociedade. Vejo videos no YouTube sobre homossexualidade, homofobia, casamento civil, etc,etc... Se PSD não ficar a liderar o país, pode ser que Portugal consiga dar um passo em frente na civilização. Não sou contra o PSD ou a favor de algum deles, mas sei a sua posição perante a homossexualidade e o casamento civil. E, como já dizia um video: "tenho que votar em quem vota em mim". E essa verdade ninguem me tira! Não sou Socialista nem democrata. Aliás... abomino por completo a politica. Não confio, mas também não temo.

Nesta minha fase da Vida, é normal que queira construir um futuro melhor. É normal que pense numa qualidade de vida diferente.

Sim, confesso que estou mais exigente. Talvez seja pela idade e pelo que aprendi ao longo da vida. Filhos? Sim, queremos filhos. Adoptados ou não, quero ser importante na vida de uma criança. Quero que me chame "mãe", quero acompanhá-la no seu crescimento. Quero acarinhá-la e ir buscá-la à escola. Quero passar momentos a brincar com ela junto ao meu Amor... Será isto assim tão inacreditável? Será que não tenho o mesmo direito? Sou uma Mulher, tenho 30 anos, tenho um emprego estável, sou equilibrada a nível emocional, financeiro. Não tenho cadastro, não tenho dívidas ao fisco, não falto ao trabalho, não me meto em drogas nem em alcool, não sou agressiva e sou bastante paciente e tolerante. Considero-me uma pessoa educada e simpática. Diferenças?? Julgo não ser uma diferença. Aliás... Quem disse que o Amor tem que ser diferente consoante o género? Quem disse, mentiu!

Por isto e por muito mais, pergunto... Qual a diferença?? Porque não posso eu ser igual a ti então? Que diferença notas? Que absurdo de Pessoa sou eu para não ter o mesmo direito que tu...? Pago impostos... Voto... Choro... Sorrio... Sou igual...

Outra coisa... Consigo juntar letras e transformá-las em palavras e consequentemente transformá-las em frases... prosas... poesias... músicas...

Não sou assim tão diferente... Também amo, como tu...

Pai, Mãe... Quando vos contar, por favor... Respeitem-me!

2008-08-12T03:36:00.006+01:00

Orgulhosa... Sim, orgulhosa do meu Amor... do nosso Amor! Daquilo que temos e que não morre. Daquilo que sentimos cada vez mais forte. Sou uma orgulhosa de mim por te ter a ti. Feliz pelo que vivemos, pelo que caminhamos ao encontro da proximidade da Felicidade.

Acredito que daqui a pouquíssimo tempo possamos celebrar o nosso casamento como sonhamos. Poderemos finalmente dizer que somos casadas ao reconhecimento da República Portuguesa. Eu acredito... Eu quero acreditar! Tu fazes-me acreditar.. O nosso Amor faz-me acreditar.

Ao lado, coloquei uma música que dá a reconhecer o meu sentimento em relação ao nosso Amor e ao que queremos... Casamento Civil! "True Colors" de Phil Collins.

As cores não serão todas verdadeiras? O mundo não será todo às cores? Meu olhar sinto-o arco-iris quando vou ao encontro dos teus lábios.

Meu Amor... Teremos o que merecemos. Juntas somos fortes! Pouco a pouco vamos conquistando o que sonhamos através, simplesmente, da paciência e da tolerância.

E o Amor...? Esse nunca irá se
apagar!

Homofobia assumida de Manuela Ferreira Leite

2008-08-12T02:36:00.006+01:00

Ah pois é... Voltei!!! E voltei para vos deixar uma entrevista que a Manuela Ferreira Leite deu à TVI... Fiquei repugnada!

Ora leiam...

ILGA Portugal2 Julho 2008

Homofobia assumida de Manuela Ferreira Leite

ILGA Portugal quer que restantes partidos clarifiquem se também querem discriminarOntem, numa entrevista à TVI, Manuela Ferreira Leite (MFL) admitiu sem hesitações que discriminava gays e lésbicas, defendendo a manutenção do apartheid legal no acesso ao casamento civil.As declarações da líder do PSD, reproduzidas no Diário de Notícias, incluem:"Eu não sou suficientemente retrógada para ser contra as ligações homossexuais. Aceito. São opções de cada um, é um problema de liberdade individual, sobre a qual não me pronuncio.""Pronuncio-me, sim, sobre o tentar atribuir o mesmo estatuto àquilo que é uma relação de duas pessoas do mesmo sexo igualmente ao estatuto de pessoas de sexo diferente"."Admito que esteja a fazer uma discriminação porque é uma situação que não é igual. A sociedade está organizada e tem determinado tipo de privilégios, tem determinado tipo de regalias e de medidas fiscais no sentido de promover a família", explicando que essas medidas eram "no sentido de que a família tem por objectivo a procriação". A propósito do casamento entre pessoas do mesmo sexo, afirmou: "Chame-lhe o que quiser, não lhe chame é o mesmo nome. Uma coisa é o casamento, outra é outra coisa qualquer".Ficámos assim a saber que:1. Porque não é "suficientemente retrógrada", MFL "não é contra as ligações homossexuais". É um enorme alívio saber que MFL as "aceita", até porque a alternativa seria reinstituir a criminalização da homossexualidade que acabou em 1982. Como pode MFL julgar que ainda é possível sequer pôr isto em questão?2. MFL, que se apresenta como conhecedora de aspectos fiscais, parece ignorar que a Lei de Uniões de Facto de 2001 - que abrange casais de pessoas do mesmo sexo - concede exactamente o mesmo estatuto fiscal a unid@s de facto e a cônjuges, pelo que as famílias constituídas por casais de pessoas do mesmo sexo já usufruem das referidas "medidas fiscais". Ou será MFL contra o que foi instituído em 2001?3. MFL parece julgar que existe uma única família a promover. Esperamos que se aperceba rapidamente de que existem muitas famílias em Portugal, e que se tem como objectivo que o seu partido se apresente como uma alternativa de governo terá que contar com o apoio de muitas delas. Seria também importante compreender que o casamento não implica procriação e que a procriação não implica casamento. Ou será que, na mesma linha de raciocínio, pensa proibir o casamento para heterossexuais infertéis?4. Quanto à ideia de que gays e lésbicas viriam sujar a instituição do casamento, sendo por isso fundamental que "não lhe chame o mesmo nome", sugerimos uma alternativa a MFL. Quando se alargou o casamento a escravos, porque estes viriam sujar o nome do casamento, optou-se por um nome diferente: "contubérnio". Como MFL partilha esta ideia de que, tal como os escravos, lésbicas e gays não são cidadãs e cidadãos de pleno direito, o nome do casamento para escravos será talvez o que melhor se adequa à sua visão do mundo. Poderia assim manter o insulto a gays e lésbicas, como parece pretender - e será um nome mais económico do que "outra coisa qualquer", que parece ser a sua sugestão.5. MFL ignora sobretudo a Constituição da República Portuguesa que proíbe explicitamente a discriminação com base na orientação sexual desde 2004. Aliás, a revisão do artigo 13º (Princípio da Igualdade) fez-se com os votos favoráveis do PSD. Para proteger cidadãs lésbicas e cidadãos gay, e precisamente porque há quem pense que gays e lésbicas são "diferentes", a Constituição proíbe a discriminação. Não é possível manter por isso um apartheid legal como o que MFL defende.A imagem de rigor e de seriedade que MFL tenta fazer passar não se coaduna com a ignorância de todos estes aspectos. A imagem de alternativa política para o país que MFL tenta construir também não se coaduna com a promoção da desigualdade, ao arrepio dos movimentos que atravessam os países mais desenvolvidos, a começar pela vizinha Espanha. É esta a agenda de transformação que MFL tem para o país? Sobretudo, a discriminação e o insulto não são aceitáveis em democracia.As declarações de MFL vêm provar uma vez mais que fracturante não é a reivindicação de igualdade; fracturante é a discriminação - e que é urgente eliminar as fracturas que a própria lei continua a impor.Dado que o PSD não parece querer fazê-lo sob a liderança de MFL, a Associação ILGA Portugal - Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual e Transgénero espera que os restantes partidos clarifiquem se apoiam a discriminação ou, se pelo contrário, querem promover sem reservas a igualdade.Lisboa, 2 de Julho de 2008A Direcção e o Grupo de Intervenção Política da Associação ILGA Portugal - Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual e Trangénero

2008-07-14T03:54:00.001+01:00

É com tamanho desgosto que venho informar que o meu computador desmaiou e está inconsciente por tempo indeterminado. Encontra-se nos cuidados intensivos do Hospital HP e está a ser (espero eu!) muito bem acompanhado. Seu estado de coma é alarmante, embora eu acredite que ele é forte e vai conseguir superar esta fase tão dificil. Estou a torcer por ti,meu HPzinho... Resta-me a lenta internetnotelemovel. E é com ela que meu polegar é invadido por hematomas calejantes!! Mas na falta de melhor... né? Bem...

2008-07-09T02:29:00.001+01:00

Este blogue apagou hoje a sua primeira velinha! Um aninho! O que é certo é que a dona está cada vez mais distante. E o computador agora anda a desmaiar, a ter cheliques a toda a hora... Ta mau! E no pc do trabalho não convém mesmo não brincar com o meu blogue, pois existem os técnicos que são mais de meter o bedelho do que propriamente arranjar o aparelho informático. E com isto tudo, apenas quero dizer que sim! Sim, tenho saudades! Saudades de escrever o que me atormenta ou que me faz feliz...!

2008-06-17T00:24:00.000+01:00

De Volta...

2008-06-16T23:31:00.004+01:00

Puff... Há exactamente 2 meses que não dava de comer a este pobrezito blog. Uns dias falta de vontade, outros dias falta de paciencia para estar frente a um monitor, ou entao pura e simplesmente falta de assunto, ou ainda falta de tempo. Tudo para deixar este pobre coitado tão abandonado. Mas estou de volta! Não por quanto tempo. Mas estou aqui, agora! Entretanto, eu e o meu amor já fizemos um ano e dois meses de Amor. E cada vez mais apaixonadas, cada vez mais cúmplices. Nossa relação está sob rodas e com promessa de futuro. E sim, sinto-me feliz! As férias estão quase aí. Agosto, é certo! Mas já as vejo ao longe... E amanha estarão mais perto... E é assim que tenho que pensar para cuidar de mim, e não ter nenhuma ataque de desespero...

Um Ano...

2008-04-16T23:01:00.005+01:00

Doze meses, meu Amor... Um Ano! Um Ano de muito Amor, muita Cumplicidade e muito carinho.

E sem dúvida que este dia ficou marcado de muitas maneiras... Novidades bomba que cairam em mim. Resultados inesperados caidos em Nós!

Mas, apesar de não ter sido um dia só para nós, o nosso Amor perdura e persiste em aumentar. Estás em mim! Estás cada vez mais em mim, meu Amor.

Amo-te! Para Sempre!

"REC" - Experimenta o Medo

2008-04-13T22:26:00.003+01:00

Simplesmente... BRILHANTE!!!! Um daqueles filmes independentes que brilham pela sua originalidade, muitas vezes desejada pelo "Hollywodesco"! ADOREI! Minha pele arrepiou do inicio ao fim do filme, e a angustia crescia em cada cena desesperada. Medo! Tortura Psicológica sem limites, no limiar da loucura do que se assiste.

"Experimenta o Medo, mas nunca deixes de gravar!"

2008-03-31T01:23:00.001+01:00

E amanhã volta a tortura... Segunda-feira, o pior dia da semana! Stress, horários, sorrisos falsos, complicações, desejo dum cigarro, observação de injustiça, barulho, inquietações nocturnas, desejos oprimidos por baixo de um olhar inocente, dormir à pressa, acordar sem vontade de levantar... Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta... E finalmente o Sábado para conseguir descansar meu coração em ti...

AMO-TE!

2008-03-17T00:00:00.005Z

E já lá vão Onze meses, meu Amor...

E o quanto te amo nunca é suficiente, visto te amar cada vez mais a cada dia que passa. Cada dia que olho para ti, cada momento que te toco, cada vez que oiço tua voz, cada momento que te vejo ao longe para vires ter comigo... Observo-te... Penso: "Amo-te mesmo muito"

E cada vez que tenho este pensamento, meu sentimento por ti cresce... Fico com a certeza que és o Amor da minha Vida! E todos dias sinto que tenho mais certeza...
Têm sido dias dificeis, dias estafantes, dias longos, em que tudo parece acontecer... No entanto encontro a Força em Ti, nas tuas palavras meigas...
A Vida é dificil... Parece que andámos a "bater contra a parede", mas juntas conseguimos derrubar este muro que parece inquebrável...
As noites em que estamos juntas, abraçadas.. Noites que parecem Eternas, mas no entanto não têm a eternidade suficiente para me satisfazer sentindo a segurança do teu abraço... quero sempre mais! Quero o Para Sempre! Até a Noite Eterna tem um Fim... Fico vazia ao ir para casa... Sinto Frio... Mando-te uma sms a dizer que sinto a tua falta. Tu respondes que também. Nesse momento so queria ir a correr até ti, até ao encontro do teu calor... Mas não posso. Terei que esperar até o novo dia do amanhã. E assim nos vamos aguentando. O Amor faz-nos suportar tudo! O Nosso Amor é a nossa Energia!

Simplesmente Amo-te...

Parabéns a Nós, meu Amor!

2008-03-03T01:05:00.002Z

Esta sim... Sabes-a de côr, meu Amor. E como sei que ADORAS esta música, deixo-a aqui para ti. Adoro ouvir-te cantar com a rapidez que a música exige. :-)

Vaya con dios - "Nah neh nah"

2008-03-03T00:45:00.003Z

Apenas desejo Para Sempre o que tenho agora... AMOR!

Obrigada por me amares.

Dez Meses...

2008-02-17T21:23:00.002Z

Dez Meses, meu Anjo!

Simplesmente Amo-te...

2008-02-12T11:27:00.001Z

Tudo está a correr pelo melhor...

Aconteceu uma coisa boa. Muito boa por sinal.

Falta a segunda parte do acontecimento para que tudo acabe bem.

A força do Amor está comigo, está connosco...

2008-01-29T03:32:00.001Z

O trabalho está a absorver-me de uma maneira bastante negativa. Constantemente penso já nas férias que ainda tardam em chegar. Mau sinal! Irritam-me as intrigas, as crueldades, as hipocrisias, as falsas amizades, as falsas modéstias, a traição! A verdade é que ainda mal começou a semana e já sinto um desejo incrivel que chegue o fim de semana. Custa! Vou tentando tirar partido do dia a dia como uma lição de Vida e uma nova aprendizagem para a sobrevivência no mundo Selvagem... O meu trabalho é uma Selva! Salve-se quem Poder!!

2008-01-22T01:02:00.000Z

O Tempo está curto para mim... 24horas não chegam para tudo... Só aqui vim para picar o ponto e não deixar este blog cair no abandono...

Hasta!! ;-)

Nove Meses...

2008-01-15T01:00:00.002Z

Nove Meses, meu Amor... Nasceu o nosso bébé! :-)

Sinto-me orgulhosa de nós! Do nosso Amor! Da nossa cumplicidade, da nossa Amizade e cada vez estamos mais proximas. Sabe tão bem! Sabe tão bem sentir Amor! Sabe tão bem estar apaixonada por uma Mulher tão meiga e sensual! Sabe tão bem deitar-me, mesmo que sozinha, e sentir o coração quentinho e cheio de Amor... Sabe tão bem saber que mesmo sozinha, pensas em mim... Sabe tão bem acordar e ter uma mensagem tua no telemóvel às 7h da manhã... Sabe tão bem saber que sou o teu primeiro pensamento pela manhã... Sabe tão bem ires ter comigo, mesmo que por pouco tempo, ao meu trabalho, e dizeres que gostas de estar comigo, mesmo por 5 minutos... Sabe tão bem sentir a tua confiança em mim e deixares-me conduzir o teu carro, por muito "naba" que seja... Sabe tão bem mandares-me mensagem a dizeres-me simplesmente que me Amas, quando estou no maior sufoco no trabalho. Sorriso instantâneo! :-D

As coisas simples são as mais importantes! Tornas as coisas mais simples, em momentos especiais e inesqueciveis! Sabe bem Amar-te... Adorar-te... Acarinhar-te...

Sabe bem meus amigos verem-nos como um casal... Sabe bem tua mãe estar a nosso lado. Sabe bem a "besnaga" gostar de mim.

Simplesmente Amo-te! E posso dizer que és mesmo o melhor da minha Vida! Posso dizer também, sem medos, que sem ti não sei como seria a minha Vida. Sem côr, talvez... À desesperada procura, sempre encalhando no abismo...

Encontrei-te... Encontraste-me... E juntas encontramos o Amor!

2008-01-14T01:02:00.000Z

Queria sussurar-te ao ouvido o quanto eu te amo. Queria estar abraçada a ti e sentir teu calor em mim. Sinto-me sozinha aqui, neste quarto frio, nesta cadeira fria, neste momento individual que não quero. Oiço música... As nossas músicas. As músicas que ouvimos em momentos quentes de paixão, de Amor, de promessas, de Amor Eterno, de corpos suados, de corações velozes, de respiração ofegante, de peles desnuadas e arrepiadas de desejo e prazer, de desejo por não adormecer para o momento não acabar, da Lua se por em nós, como nossa cúmplice no Amor, nos nossos segredos, dos nossos medos mais oprimidos. Juntas não temos medo. Juntas, despimo-nos de preconceitos e lutamos lado a lado.

Juntas tornamo-nos numa só. Queria estar contigo... Queria estar aconchegada a ti e dizer-te vezes sem conta o quanto és importante para mim. Tenho necessidade de o dizer, de o transmitir, de o demonstrar. Faz Amor comigo... Vem ter comigo... Abraça-me, beija-me, ama-me como se fosse o último dia das nossas vidas... Faz com os nossos momentos sejam eternos e que nada nem ninguém possa destruí-los. Ama-me como se fosse a primeira vez. Beija-me como nunca beijaste... Toca-me como sonhas tocar-me... Desejo apenas que os nossos momentos voltem... Desejo apenas que sorrias sem medos nem receios. Desejo apenas que todos os problemas acabem e consigamos seguir em frente!

O que eu te amo, nunca o saberás... Entra em mim e descobrirás!

Eu Amo-te!

2008-01-13T23:02:00.000Z

Não chores, Amor meu...

Estarei Sempre e Para Sempre a teu Lado... Prometo!

Eu Amo-Te!

As facetas do Destino

2008-01-12T00:59:00.001Z

Não sei que diga... Apenas que a Vida é mesmo um teste às nossas capacidades quase sub humanas. Levei todo o dia com uma ansiedade incrivel... Aconteceu o que receava. Dizer que tudo vai correr bem, não digo. Não sei o que a Vida nos está a pedir como prova. Não faço idéia a sua intenção. Mas mesmo sem saber, vou lutar. Vamos lutar! Nosso filhote está quase a nascer... ;-) E com ele desejo que comecem a vir boas novas. Talvez seja isso... À espera!

Leva-se uma Vida inteira à espera... Mas agora tenho a certeza que esta espera é por si só a Vida! É o que a vida nos oferece como prova derradeira da nossa capacidade de tolerância e calma. Vamos passar neste teste, amor. Basta sabermos esperar e agir diante uma espera prolongada...

Para muitos, este texto pode parecer não ter qualquer sentido. Mas, acreditem que tem. Tem sentido quando de repente nos vimos numa situação em que a calma tende em perder-se. Mas, não! Tudo acontece por uma razão. Nada é por acaso. Não sou daquelas que acreditar no destino é ficar parada à espera sentada sem agir. Acredito no destino sim, mas este não tolera paragens para descanço. Temos que nos movimentar em vários sentidos para que consigamos acertar no caminho certo. E é lá que estão todas as coisas reservadas para nós. Basta pensar e não ter medo de errar. Ser humilde o suficiente para pedir ajuda na direcção. Sim, sinto-me um pouco perdida. Ando às voltas entre caminhos todos semelhantes. Algum hei-de acertar! E sei que o amor ajudar-nos-á a descobrir aquilo que desde que nascemos procuramos... Felicidade e Paz!

2008-01-11T03:57:00.001Z

Senti o sismo... A má disposição que fico a sentir depois é terrivel. Sou muito melindrosa nestas situações. Levantei-me rapidamente de debaixo da televisão que está na parede... Sei lá eu... Não é demais a prevenção e a cautela! Meu Amor está num sono profundo. Nem sentiu o sismo. Ainda bem,meu anjo. Precisas descansar!
E eu, aqui estou em mais uma caminhada na insónia...
Amanhã novo dia. Novas atitudes, novos problemas quotidianos. E nós sempre aqui para enfrentá-los...