quarta-feira, 15 de abril de 2009

2 anos...

Fizemos hoje 2 anos de namoro. A cumplicidade, a amizade, o carinho e o Amor caracteriza em tudo a nossa relação. A vida nao nos tem sido fácil. Nada fácil mesmo. Familia, problemas variados. Parece que andámos sempre numa aventura onde parece que nao tem fim. No entanto, todas estas situações fazem com que nos aproximasse-nos cada vez mais. Estamos mais unidas que nunca. Porque o Amor é demonstrado na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Não no casamento, mas sim no Amor.
Às vezes, antes de adormecer penso como sou orgulhosa do nosso Amor e na nossa relação. Sinto que somos uma só. Não consigo dar um passo nem tomar uma atitude sem antes saber a tua opinião. Não sei se é bom ou mau. Mas sabe muito bem! E quero que seja sempre assim.
Como tu dizes... "De vez enquando parece que andámos assanhadas uma com a outra". É verdade. Por vezes parece que não conseguimos falar sem discutir. Mas sabes, meu amor? Não me importo. Porque depois do silencio incómodo, vem o sorriso (adoro o teu sorriso!) e tudo fica bem. Como disseste hoje: "Possa, fazemos 2 anos, mas não comemoramos nada". E eu respondi-te... "Não faz mal... Temos a eternidade para comemorar"!
E acredita, meu amor... Estou doida pelas nossas férias! Estou desejando estar num sitio onde o exterior não importa! Só nós! Só nós!!

Parabéns a nós e a tudo o que somos e criámos.

AMO-TE MUITO, MINHA NAMORADA DOCE, LINDA, SENSUAL, INTELIGENTE...!

terça-feira, 14 de abril de 2009

Sair do Armário?


No final de 2008 disse esta frase tal e qual como na imagem à esquerda. No entanto faltou-me a coragem...


Diante minha família, ainda estou trancada no armário.
Queria conseguir uma forma de sair sem me magoar, nem magoar os que amo...

Sugestões?

domingo, 12 de abril de 2009


Sim... e se querem ler coisas alegres, não aconselho este meu canto.
Estou deprimida e estou como este blog... escuro!
Podia ir buscar temáticas tão actuais assim como a crise, o futebol, terramotos, etc, etc... Mas não. Não consigo.
Até poderia ir buscar assuntos tão banais como roupa, maquilhagem, decoração, acessórios da moda, etc, etc... Mas não! Não consigo.
Poderia também falar sobre as "putas" e os "cabrões" dos meus colegas... Mas não! Nem isso me dá ânimo.
Já sei! Talvez se falar em revolta... Revolta de estar a ser aquilo que abomino! Talvez esse seja um tema tão actual que me faça escrever, escrever, pensar,pensar, sentir, sentir, sentir, chorar, chorar, chorar, odiar, odiar, odiar...
Amanhã não me apetece ir trabalhar. Não quero! Não quero!
Não tenho forças para assumir-me na simpatia...

Há vazios que se distinguem... Há vazios que eu própria distingo... Mas este que sinto é sem dúvida um vazio muito incomodativo. Sim, todos os vazios são incomodativos. Mas especialmente este, surge de forma evolutiva. Chego a um ponto em mim em que não sei afinal o que quero. De repente tudo é duvidoso em mim. De repente sinto que a vida está a me passar ao lado. Parece que ando a sobreviver dando a impressão de que vivo. A imagem de que quero passar para os outros é aquela que queria em mim. Subitamente minha vida tornou-se um filme em que ninguém quer assistir. Nem eu...!
Sinto como se a minha vida não fosse mais adiante. Sinto que o que tinha para viver já vivi. Tudo o que se passa agora resume-se a prolongamento. Não sei encontrar uma forma menos deprimente de o dizer. Talvez nem exista outra forma e afinal esta é a forma mais correcta.
Levo a pensar no que poderia ser, no que queria, no que quero. Fico sem forças para elaborar estratégias e acabo por desistir. Estava tão bem!! Sinto a força a desfalecer, sinto a solidão a tomar o lugar da vontade.
Deito-me... Na esperança de adormecer rapidamente e acordar com outra disposição. Talvez o dia seja diferente. Mas à espera de um novo dia, deixo para trás aquilo que poderia fazer.
No entanto aguardo... Pode ser que a força venha sozinha.......................

sábado, 11 de abril de 2009

Sinto-me vazia...
Nada a escrever...

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Estranha forma de sentir...

Não entendo a estranha forma de agir... Não consigo perceber o quanto faz uma pessoa feliz simplesmente por estar em desacordo com tudo... Não consigo estabelecer um raciocínio correcto e coerente em relação à pura maldade. Não existem más-vontades. Existem sim maldades! E com isto, resumo em muito estes 2 meses de desaparecimento do blogue. Não, não é em relação à minha vida sentimental. É sim a profissional. Entro em mim, na esperança de tentar corrigir algo de mal que poderá estar em mim, mas simplesmente não encontro. Tenho uma profissão lixada. Tenho colegas que podem arruinar-me psicologicamente. Coitados... Não conseguem. Se estou bem disposta e disposta a trabalhar, então estou a lutar por uma promoção. Se estou naqueles dias em que encontro dificuldade em tudo só para não ter que me mexer, então estou armada em "foleira" e "cortam-me" até mais não. Meu Deus!! Que querem eles afinal?!

Sentimentalmente estou bem. Daqui a uns dias eu e o meu amor fazemos 2 anos de partilha do coração.
É certo que não poderemos comemorar como queríamos, mas com paciência e bastante tolerância, tudo se ultrapassa. Esperemos pelo Agosto... ;-)

É irónico... Entrei no blogue com a vontade tremenda de escrever e transmitir tudo o que vai cá dentro. De repente sinto-me vazia, como se nada fosse novidade. Parece que as palavras se foram juntamente com o aperto no coração. Opressão??

Disfarce de sentimentos, onde tudo se mistura com a simples forma de esquecer. Subitamente quero apagar, esquecer que existo, dormir e acordar com uma nova vida... Não! Não é que não goste da minha vida. Simplesmente gostava de mudar. Mudar os hábitos para que deixassem de ser hábitos por momentos...